El lobo-hombre

Gritar en Japón o en California.

2012-02-15T22:00:00.000+01:00

una mano, Palma 2003 o así...

Hoy había un homeless en el Corte Inglés,jugaba con una playstation de muestra. El videojuego era de golf, unarecreación de la realidad muy fiel. Se notaba que esa persona llevaba horas ahíde pie, conectándose con ese mundo virtual, sus golpes eran realmente buenos.Escogía el palo más adecuado, una madera número 2 en la salida de un par 3, unsand wedge para sacar la bola del banker. Pateaba con una finura exquisita en el greeny era aplaudido por la jauría de aficionados, esas voces un tanto robóticas quesimulaban a gente que paga su entrada para ver un campeonato, gente grabada enun estudio en Japón o California para corear a un homeless.

El personaje que vivía dentro de la tele eraun golfista al uso, con pantalones de color beige, zapatos blancos, polo verde,una visera blanca también y un guante azul, mientras que la persona real, alotro lado del universo, llevaba exactamente la ropa contraria. Pulsaba los botones con las manos que removería la basura más tarde, y quemostraría para pedir unos euros a los ciudadanos, ásperas y duras garras deresignación. He mirado a un dependiente y me ha devuelto el gesto encogiendo los hombros,quedaba poco para cerrar y el pobre hombre no hacía ningún mal a nadie. Vivíaahí su ilusión, su paraíso del que ha sido expulsado, me ha parecido unasituación fantástica y muy poética, pero no deja de ser triste que lainfelicidad tenga mucho que ver con eso, con salir a la calle y no poder jugar a lo que quieres.

Paseos

2012-02-08T12:31:00.000+01:00

Palma Enero 2012

Fotos que uno hace cuando sale a pasear por sitios por los que no suele pasear.

Calidad y Personalidad

2012-02-02T15:08:00.001+01:00

Hoy Palma

Pantallazos desde las imágenes de Google de 8 fotógrafos a los que recurro bastante, y aunque faltan muchos, estos me bastan para mostrar esas texturas que se forman tan estéticas, tan sugerentes, y que cada una de sus personalidades no puede evitar. Y eso, para mí, es lo más estimulante de un creador.

Reacción en cadena

2012-01-09T13:17:00.002+01:00

Tokyo 2009

Seguimos con los últimos coletazos del blog. Así reaccionan en Tokyo cuando les colocas la cámara a metro y medio durante un par de minutos, por eso, y por otras muchas cosas, Asia es el único paraíso fotográfico que queda.

zombies del Wi-Fi

2012-01-02T19:35:00.001+01:00

Rep.Dominicana Diciembre 2011

(Me han dicho que no subiera más posts a este blog hasta que no tuviera la nueva web lista, ya que hay que pasar los contenidos de nuevo a la web, pero no me puedo resistir, pido disculpas).

Simplemente quería enseñar la miniserie de fotos que fui haciendo con el Iphone durante cinco días seguidos, desde que descubrí el ángulo hasta que nos fuimos del hotel. Gente que iba a conectarse, a pedir toallas o trabajadores del hotel de vuelta al trabajo. Me llegó la idea de un río, desde las habitaciones a la misma recepción, de los restaurantes a la piscina, de la playa al gimnasio, todo el mundo seguía más o menos esas corrientes "metaturísticas" a unas horas parecidas.

Nunca veía a gente paseando por zonas indeterminadas de los jardines, ni grupitos de jóvenes entorno a una fuente, ni niños jugando en un pasillo trasero. La gente va al sitio a hacer lo que va a hacer al sitio, no hay licencias, yo por ejemplo iba siempre a este punto a hacer la foto, podrían ser mejores si hubiera esperado más tiempo, pero entonces rompería el flujo del motivo, o el motivo del flujo.

Y si la razón de que no vengan viajeros del futuro es que no hay futuro?... Feliz año!!

2011-12-29T16:24:00.001+01:00

(En breve nueva web y nuevo blog).

2011-11-29T09:40:00.001+01:00

Después de casi cuatro años de blogger decido mudarme. Aprovechando un cambio de estudio, la exposición sobre Hong Kong que estamos preparando, el final del calendario maya, la crisis del euro, que una señora de Illinois haya encontrado en su bolsa de cheetos uno con la figura de Jesús, llamándolo Cheesus. Que se cumplen 20 años de la muerte de Freddy Mercury y de la salida del Nevermind, 30 de mi nacimiento, y unos trece mil setecientos millones desde el big bang, nos movemos a la nueva web que de momento está en construcción. Este blog, al igual que millones de ellos, quedará flotando hasta no sé cuándo, como la pelota de golf que golpeó el astronauta Alan Shepard.

Y como la última publicación será esta, antes del epitafio que dejaré con el nuevo link, simplemente comentar que el nombre del blog no es más que el título de un cuento de Boris Vian:
Un lobo vegetariano que por culpa del mordisco de un mago se convierte en hombre. Creo que no hace falta añadir nada más para calibrar el potencial del cuento.

Muchas gracias por seguirme y en breve más publicaciones por el mismo precio.

El Lobo-Hombre.

From you to me

2011-11-09T13:29:00.000+01:00

Palma, ayer.

En mecánica newtoniana, un sistema de referencia inercial es un sistema de referencia en el que las leyes del movimiento cumplen las leyes de Newton y, por tanto, la variación del momento lineal del sistema es igual a las fuerzas reales sobre el sistema.

2011-11-08T18:46:00.002+01:00

Palma, hoy

Dejó de llover en Palma.

Blogger maps

2011-11-08T14:17:00.003+01:00

Palma, hoy

En un bolsillo de la bolsa de cámaras he encontrado el plano de Hong Kong, creo que plasma muy bien mi sentimiento durante los días que pasamos ahí. Justamente la herida central coincide con la separación entre Hong Kong island y Kowloon, dónde me moví mayormente. Si acercas la oreja se oye el murmullo.

Supervivientes

2011-11-04T13:50:00.008+01:00

HK 2011

Por un error medio informático medio humano perdí muchas fotos de HK, todas ellas descartes a priori. Esta es una serie de gente desenfocada con un paisaje detrás, con más tiempo la hubiera desarrollado más.

Días nublados

2011-11-04T13:49:00.002+01:00

HK 2011

En Hong Kong, debido al número de montañas que circundan la ciudad y a sus rascacielos, las nubes se quedan atrapadas en lo alto de la mirada, como si alguien hirviera millones de caracoles, el ruido se enternece y pongo el angular.

El árbol de la vida.

2011-11-02T13:30:00.000+01:00

Me topé ayer noche con una serie de fotografías antiguas en el suelo. En la horrible acera mallorquina por antonomasia, esa de cuadritos que forman surcos y que de pequeño pensaba que eran para que circulara el pis de los perros. Ahí tiradas me esperaban unas ocho o nueve de ellas, hojas de contacto recortadas, escenas típicas de bodas, exactamente iguales a las de hoy en día. Casualmente entre las escenas de la boda hay una del bautizo de un bebé, se puede suponer que del hijo del matrimonio. Las he encuadrado con el pantallazo previo del raw , y he fotografiado el pantallazo del mac, con el shift + ctrl.+ 3. O sea: Pantallazo - Raw digital - hoja de contacto - revelado y ampliadora - negativo BYN, prácticamente todo el árbol genealógico de la historia de la mecánica fotográfica en la misma imagen.

100.000.000 $

2011-10-26T17:22:00.000+02:00

making off, octubre 2011

La diferencia entre el fotógrafo artista y el fotógrafo profesional es que el primero enseña lo que quiere que veas y su trabajo debe satisfacer las necesidades de cierto público, mientras que el segundo enseña todo lo que hace y debe gustarle a todo tipo de público.
Así que lo que distingue a uno y a otro, en el mundo de la fotografía, desgraciadamente o no, será muy parecido a la respuesta que dio Dalí cuando le preguntaron cuál sería la diferencia entre un cuadro de Velázquez, perfectamente detallado hasta el último grano de azúcar, y la foto de la misma escena: Cien millones de dólares.

Cuarteto

2011-10-16T18:10:00.000+02:00

Palencia 2009, Tokyo 2009

Estrofa de 4 versos, basado en una métrica y rima de orden central y con espíritu Haiku.

Verse

2011-10-10T20:04:00.000+02:00

Palma, otoño.

A veces no somos conscientes que desde algún punto formamos parte de un conjunto sugerente, de una escena que merece la pena que viéramos.

Einstein se equivocó?

2011-10-08T19:09:00.001+02:00

Tokyo 2009.

Un hombre se cambia el maletín de mano a una velocidad de obturación de 1/80 segundos,
y la casi foto se convierte en una casi serie,
y la casi serie en una entrada del blog,
y el blog en un haz de neutrinos.

2011-09-29T12:26:00.000+02:00

Dubai 2007

Como si los edificios fueran la cicatriz de un cráter derretido,
Un camello aplaude en sueños a los fósiles de su especie,
Y el calor retiene a los fantasmas en la sombra,
Las calles se avergüenzan de no existir,
y no recomiendo ir y quiero volver a ir.

Un paseo por Montego

2011-09-22T13:36:00.000+02:00

Montego Bay, Jamaica, 2008

Hay viajes que por motivos laborales sólo tienes un paseo de "libertad".

Babilonia

2011-09-21T11:18:00.000+02:00

tres budistas tomando café en un Starbucks, Hong Kong, 2011

El ronquido, ese sonido respiratorio en cadencia continuada, parece ser una herencia genética de nuestros antepasados remotos. Aunque recientemente unos estudios realizados por la universidad de Wichita, en colaboración con el ingeniero del sueño mexicano, Carlos Grandez, han determinado resultados sorprendentes, nos lo explica el mismo Carlos:

Todo apunta al origen del ronquido en la antigua Mesopotomia. Cerca de noventa nuevos papiros, que hemos localizado en el asentamiento de El Obeid, (3000 a.c.) nos describen como los guerreros, cuando partían hacia las frecuentes batallas civiles, se protegían nocturnamente de esta manera. Mientras un puñado de soldados hacía guardia, los demás dormían plácidamente emitiendo estas atroces sonoridades, que mantenían despiertos a los centinelas.

La forma de conseguirlo no fue difícil, continua Grandez, se dieron cuenta de que las personas que dormían cerca de animales autóctonos presentaban unos niveles de ronquidos más elevados, esto se debe a que el pelaje que expulsan se introduce por las vías respiratorias y produce una mayor obstrucción, que genera esa tendencia creciente. Aunque no todos roncaban, sino un pequeño número de ellos, que se colocaban de forma estratégica cerca de los centinelas, y prácticamente no tenían más función en el ejercito. El buen roncador era muy apreciado, y se consideraba una pieza clave para la victoria.

Más adelante, prosigue Galvez, cuando se formó Babilonia, el porcentaje de roncadores fue incrementándose hasta hacerse incontrolable. Ya que todo guerrero quería que esa fuera su función en el ejercito y así salvarse de los enfrentamientos cuerpo a cuerpo. Esto originó una etapa de cierta endeblez bélica y un gran número de enfrentamientos conyugales.

Esta técnica, finaliza el ingeniero, fue poco a poco sustituida por la toma de sustancias como el café o el té, que ayudaban a los egipcios a mantenerse en pie, y que fue esparcida por todo el oriente medio y los ríos de Babilonia.

Quizá sólo fue alegría.

2011-09-19T22:31:00.000+02:00

Un hombre esperando algo a la orilla del Sena, 2005.

Los escritores, los que me gustan, siempre aran a su manera, ves las huellas del tractor a medida que te metes en sus tierras. Las nuevas perspectivas de Cortázar, la oscuridad de Poe, el colorido de Vian, la melancolía de kafka, la erudición de Yourcenar, la modernidad de Mallo, la lucidez de Dalí, las vísceras de Hamsun o Céline con sus respectivas idas de olla seniles. La poesía de E.E. Cummings, Casariego Córdoba, Leopoldo y su Carnaby street, lo retorcido de Palahniuk, los nuevos y antiguos mundos de Calvino, y tantos otros… Bukowski, ese viejo indecente, me enseñó dos cosas casi imposibles de alcanzar y que él consiguió, o eso parece: Hacer únicamente lo que uno desea hasta sus últimas consecuencias y escribir sólo lo que uno tiene dentro.

Yo no soy tan valiente, me limito a escribir historias que veo caídas en el suelo y sólo las recojo porque es mi suelo.

Visité un centro de equitación con mi padre. Uno de esos en que los jinetes y amazonas saltan obstáculos, galopan y hablan entre ellos de las características de sus caballos. Había un bar en lo alto dónde se podía divisar la pista perfectamente. Tomamos algo. Los jinetes hacían sus ejercicios, luego dejaban descansar al caballo y se refrescaban un poco. La mayoría eran chicas. Mi padre hablaba con mi tío sobre las ventajas de la sangre árabe, inglesa o centroeuropea, hacía una temperatura idónea, y la noche obligaba a encender los focos. A mi las técnicas y el lenguaje de la hípica no me interesan, aunque los caballos me parecen los animales más compensados, más estilizados y elegantes. Simplemente me limitaba a observar aquella pista en movimiento, ahí abajo, en el reino del equilibrio.

Tras beberme una cerveza, y al igual que hay gente a la que se le aparece un extraterrestre, la virgen o un pariente muerto, a mi se me apareció la felicidad. No tenía una forma recortada ni abombada, simplemente era un estímulo, un ligero aire que me movía el pelo y me soplaba la nuca, quizá un ligerísimo olor a almendra.

Posiblemente fue el fruto de una ecuación bien resuelta, con una serie de variables difíciles de conseguir: Dinero, despreocupación, juventud, elegancia, buena temperatura, chicas, aire libre y el disfrute de un hobby. No estoy diciendo que fuera feliz en ese momento, sino que la felicidad fui yo, me vino como la ola que te congela la barriga en la playa, sin hacer nada por hacer algo, pasé a ser esa ola. Lo diferencié de la alegría ya que ésta ya la he experimentado antes y no era igual, juraría que no era igual. Estoy seguro de que si vuelvo mañana ya no estará ahí, seguramente se habrá movido,

habrá partido a esperarme en una plaza de Venecia,

en algún tren asiático

o a los bordes del Sena.

Quién sabe?

yo no lo sé

ni nadie lo sabe.

Como un invitado más.

2011-09-11T23:36:00.000+02:00

Playa de Famara, Lanzarote 2006.

Había llegado tarde a la ceremonia, a veces cuando no me apetece ir a algún lado, estiro al máximo para ver si las circunstancias se ensamblan a mi favor en forma de diluvio, incendio, rotura de coche o invasión extraterrestre. Nunca funciona.

Me senté en el último banco, los protagonistas quedaban lejos y diminutos. Los ahí congregados formábamos una temática tan uniforme, que si se alzara a uno se alzarían todos, como una masa compacta. Observé al público, mucha gente mayor, familiares de plomo que se agarran a estos rituales como el velcro.

Un hombre con barba estaba de pie, justo debajo de uno de los altavoces, haciendo unos juegos de prestidigitación en el aire. No parecía ser ningún rezo de diseño, ni que hablara con nadie mediante el lenguaje de signos.

El casamiento avanzaba lento pero seguro. Los ventiladores negaban con sus cabezas impotentes ante el sofoco. Me puse a buscar caras conocidas, no di con nadie, toda esa gente podrían ser extras de un serial, y yo el único invitado real, sí podría ser, que por muchas casualidades comprimidas en ese día de ese año, todo el mundo hubiera fallado y hubieran tenido que inventarse ese parche.

Empezó el turno de los “speakers”, esa gente que sube y lee un pasaje de la Biblia donde Cristo hace de las suyas. Algunos también traen escritos de casa, frases de cosecha propia que chapotean en lugares comunes, en tópicos manidos y agotadísimos.

¡Y por último!, dijo el cura, ¡Subirá a hablar el hombre de la barba! o eso me pareció oír. Fruncí el ceño y miré en dirección al altavoz algo confundido, debajo no había nadie. La persona que buscaba estaba subiendo al atril. Se sacó un papel del bolsillo y comenzó a Leer:

¿Por qué no hacer footing en camisa?

¿Por qué no venden Jamón York en polvo?

Me gustan las fresas y las playas atlánticas

los días de resaca.

¿Por qué no mojar la gravedad?

¿Por qué no fabricar un iglú de azúcar?

Me gusta oir al ladrón diario

arrastrar su ventana.

David y Silvia os deseo un feliz matrimonio.

La gente se quedó en silencio, el cura se levantó y siguió hablando de nuevo. Nadie cuchicheó nada, sin rastro de extrañeza en el aire. Miré en dirección al altavoz, ahí estaba de nuevo el hombre de la barba, observando la ceremonia, como un invitado más.

Texto exposición HKPOV

2011-09-01T11:12:00.000+02:00

Serie que por espacio y concepto se quedará fuera.

Este es el texto presentado para la exposición, sin la explicación de las series, que espero pueda situar cerca de ellas en las paredes.

La obsesión por conseguir imágenes redondas en sólo siete días, que al final se convirtieron en cinco, me trajo de cabeza los meses previos al proyecto. Quise buscar un tema en el que centrarme, una serie atractiva, un concepto que llevarme de Palma y que me sirviera de antídoto contra la derrota, pero no hubo manera.

Tras dos días de disparar como un robot a modo de catarsis, empecé a darme cuenta de que si no me centraba en algo, Hong Kong me engulliría sin masticar. Así que me aparté a zonas despejadas de la ciudad, para que los árboles me dejaran ver el bosque, y ahí fue dónde empecé con la primera serie. Eso me animó, y poco a poco las fotos empezaron a plasmarse por sí solas en el ccd de la cámara. El vértigo que me producía la ciudad se transformó en un equilibrio instintivo, en un estado de supervivencia que he aprendido del mundo profesional.

El objetivo del proyecto era que cinco fotógrafos fuéramos a Hong Kong a dar nuestra visión del lugar, a buscarnos en las calles de Kowloon, Wan Chai, o Tin Hau, a describir en imágenes las sensaciones que nos ofrecía aquello, o sea, a hacer las fotos que haríamos si hiciéramos fotos, como diría Marguerite Yourcenar. A esas fotos yo les exijo sobretodo que tengan fuerza, que cuando uno las observe no necesiten ser explicadas. No sé si lo habré conseguido, siempre uno piensa que pudo haber hecho mucho más, lo único que sé es que sufrí intentándolo, y que ahora me siento feliz recordándolo.

Javi Saguillo, 28 de Agosto de 2011.

A los lobos...

2011-08-24T13:57:00.000+02:00

Tokyo Noviembre 2009

Me aprovecharé del calor para excusarme en la no publicación de nuevas ideas, porque sólo se me ocurren situaciones de un escritor sudando. Así que me dedicaré a teorizar de forma breve sobre la fotografía, que me divierte mucho.

Particularmente me da igual si es una lomo, una cámara de placas, 25mp, leica M9-M8-MM, iphone, canon eos, o una Rolley, para mi lo importante es la foto. ¿Y en qué reside la foto? pues en lo que reside, y que hace este "arte" distinto a los demás, es que el 90% de todo está en el primer impacto, en la fuerza, en pasar la página de un libro y que surcan acueductos de colores y formas hasta el cerebro. Para mi, si la foto no tiene estética, composición, formas, luz, no tiene validez, y cuando a todo eso le dotamos de contenido, entonces ya es dónde tienes LA FOTO. A veces cuando la estética es titánica, entonces me da igual el contenido.

En la publicidad o en la moda, como la foto no tenga fuerza, la campaña se va al traste. Esa es la intención que les exijo a los fotógrafos de galería.

La opinión del fotógrafo ante su obra se va desvirtuando poco a poco, ya que éste la ha visto cuando la ha disparado, cuando la ha pasado al ordenador, cuando la ha estado trabajando, cuando la ha estado comparando, cuando la ha estado seleccionado, cuando la ha estado enseñando, así que ese primer impacto, se va perdiendo.

Hoy en día parte de la hemorragia de este mundo reside en el mimetismo ideológico dónde nos encontramos todos. Imágenes frías, serias, bulímicas, aburridas.

El otro día en la radio, un tipo defensor de la película y ganador de no sé qué premios habló sobre dos temas:

Defendió el revelado, por ser un proceso único, por tocar la fotografía, por tener el máster (negativo) y tirar la copia cada vez de nuevo. Para mí, hoy en día no tiene ni pies ni cabeza, tienes el formato Raw que sirve como original, puedes gestionar la exposición, el cromatismo, la saturación, incluso puedes reforzar el enfoque.

El otro postulado, es el que me hace más gracia de toda esta gente (lomeros, peliculeros, analogic-fans, vintage style) que es el del misterio, el de no saber qué te habrá salido, el de esforzarte por controlar la foto porque no es gratis, o sea, que prefieren hacer 2 o 3 fotos de una situación y ver lo que pasa, que tirar controlando 20 o 30 y ajustar al máximo la imagen.

La foto que he mandado a los lobos, en la parte de arriba, no es un ejemplo de nada, no es ningún paradigma ni mucho menos, sólo que si yo la viera, seguramente me llamaría la atención, qué contenido tiene, pues el que el autor (que soy yo ) le de. Quizá en una serie pueda colar como "personajes de la ciudad" como "enfermos del color"... pero la primera batalla, bajo mi más humilde criterio, la tiene ganada.

En fin, estos son mis principios, si no le gustan tengo otros (GM)

Si la velocidad de la luz es constante, entonces todo se vuelve relativo.

2011-08-09T11:26:00.000+02:00

Hong Kong Julio 2011

Ayer paseando me pareció ver a tres miembros de la misma familia haciendo una foto al mismo edificio, cada uno con su cámara. Descanso mi duda en ese "pareció" porque no puedo asegurar que fueran de la misma familia, pero todo hacía indicar que sí. Ese gesto enfermizo en el que se ha convertido hoy la fotografía me fascina. Es la desparasitación mutua de la era Facebook.

En algún acto social dónde he tenido que trabajar, me han pedido si podía hacer un pase de las fotos que había realizado hacía poco más de una hora, querían verse en su pasado inmediato, la última foto que te hacen es dónde sales más viejo, pero a la vez dónde más joven saldrás hasta el resto de tus días, (obviando el photoshop). Otra teoría que me explicaron ayer mismo, justo después de la familia, fue que los japoneses, y hoy en día ya todos los asiáticos, desatan esa violenta fiebre de hacer fotos, como una conducta de trabajo en sus vacaciones. Es tanta la inercia hacia la productividad, que no pueden dejar pasar el tiempo sin pedirle explicaciones.

En las galerías de arte, los clásicos están reprimidos, Steve Maccurry, Cartier-Bresson, Elliot Erwitt... entre muchos otros. En la moda y la publicidad hay más fotografía que en las galerías de arte (incluso más poesía), mucha más, aunque creo que ahora mismo incluso ahí hay un bajón, nadie que le haga sombra a Avedon, bajo mi humilde opinión.

Si la velocidad de la luz es constante, entonces todo se vuelve relativo, y a esa velocidad se está proyectando ahora mismo este blog.

No me gusta trabajar, pero trabajo en lo que me gusta.

2011-08-04T11:09:00.000+02:00

Hong Kong Julio 2011

Empezaré pasado mañana a escribir, la primera página será tal cual la carta que justifica la novela, luego introduciré una frase para presentar al personaje, algo así como: “no me gusta trabajar pero trabajo en lo que me gusta”, para pasar seguidamente a situar la historia y al personaje dentro de ella, Hong Kong, Singapour, Macao… Una primera persona dinámica transportará diligente las primeras páginas, llenando de color y verbo las líneas de hormigas, hasta que llegue el nudo, el momento de la entrega de la carta, de las páginas que obligan al lector a arar con tractor, sin dejar de colorear y colorear insalivando la parte posterior de los ojos, y haciendo crepitar las neuronas como el fuego de la chimenea.

En este momento aprovecharía para introducir al co-protagonista, al causante de todo, al perseguidor del perseguido, y al que mantiene a la editorial a la espera de una segunda edición del libro. Ese personaje, ninja-sicario por dentro fashion-victim por fuera, nos narra su paseo hasta encontrarse con el personaje principal, un paseo dulce y sedoso que se pierde en una estación de metro justo después de haber mirado a los ojos del lector y haber visto su casa, su familia e incluso haberse leído a él mismo en el libro. La novela, a falta de 50 páginas, se convierte en un viaje en colchoneta por mitad del océano, esperando que alguna tragedia pase en cualquier momento, ahora la acción se ha diluído en una retahíla robótica de cuestiones filosóficas que son presentadas en formato de piñata, que el lector tratará de golpear a base de palos de ciego, pero que nunca llegará a averiguar el interior real de todo aquello, porque no se habrá dado cuenta y habrá llegado a las últimas diez páginas, situadas encima de los raíles de un tren bala, entendiéndose únicamente que el protagonista se ha salvado gracias a él, al lector, al cliente, con el mismo truco que yo utilizo para evitar escribir la novela, porque pasado mañana siempre empieza pasado mañana.

Lázarus

2011-06-19T21:03:00.000+02:00

Gaviotas cerca del barco y del objetivo.

El barco zarpó de noche hacia Terranova, el objetivo era capturar el mayor número de peces espada, esturiones, cangrejos reales, sepias, ostras y atunes.

La tripulación, formada por un puñado de ermitaños, vestidos con harapos y capucha, tienen prohibido hablar entre ellos. Sólo los rezos y las gaviotas envuelven de vez en cuando al barco.

Una vez las cámaras frigoríficas están llenas, venderán en Terranova toda la pesca y volverán a Europa sin salir de sus camarotes, sólo la gravedad impide que sea una aventura espacial.

La ermita flotante se pierde entre la bruma, mientras los ojos de los peces en el mercado guardan el secreto de su historia.

La cabaña de Lázarus está a las afueras del pueblo. Cada día sale al porche, se sienta en el balancín con la guitarra, el banjo o el ukelele y canta. Canta sobre un monstruo del pantano que es a la vez poeta, sobre civilizaciones pasadas para quien los dioses eran los colores, o sobre un barco de ermitaños pescadores que no hablan entre ellos.

Cuando Lázarus termina, el silencio es aun más intenso.

La gente del pueblo se queda apoyada en las esquinas, mirando al suelo, escuchando como la voz llega trasportada por la neblina de arena.

A veces canta de noche, acompañado de flautas invisibles, tambores calientes y violines de papel. La música entra en los dormitorios como un tren de vapor en la estación.

Un niño en Benarés, uno de los miles de “Untouchables”, perdido en mitad del barrizal que se ha convertido aquella alfombra de pobreza. Cansado de tropezar consigo mismo decide sentarse y que pase lo que tenga pasar.

Los toros de carga, los taxis, las mujeres y algún turista asediado flotan a su alrededor, él se mira la mano y ve a través de ella. La coloca en dirección al mercado de especias y ve unos camellos articulados, como marionetas desproporcionadas, que se alejan masticando. Ahora la dirige hacia el tren, dónde una maravillosa colonia de patos aterrizan en un alegre jolgorio de aleteos y graznidos. La mueve en dirección a unas basuras, dónde encuentra a un ser extraño, una especie de bigfoot cubierto de algas, salido de una charca o de una ría, escribe algo en la pared.

Decide levantarse y ver qué ha escrito. Sabe que aquello no es real, pero sólo eso le anima a ponerse en pie e imaginarse el escrito.

Dónde estaba el humo del árbol antes del incendio?

Y las cenizas de la rana?

Me giro despacio para no asustar,

Aun sabiendo que no existo.

Me sumerjo en el agua hambriento, apretando los dientes,

y me hago el dormido hasta que me duermo.

2011-05-31T11:16:00.000+02:00

Puesta de sol con el Burj Al Arab inclinándose, Dubai, 2007.

Hace algunas semanas se pudo ver a Jorge Sanz, el actor, en un bareto del barrio, a pie de calle, mientras una mujer le grababa con una cámara de vídeo él hablaba con la gente. Parecía que aquello formaba parte de un documental. Cuando yo era niño, vi a ese hombre de niño encarnando a Conan The Barbarian de niño. Recuerdo perfectamente la escena en que sale empujando el tronco de un molino. En esa metáfora giratoria se cuece el futuro guerrero indestructible, bruto y borderline, capaz de darle un puñetazo en la cara a un camello, y tratar a una mujer desnuda como a un tractor.

En una isla africana, los vuelos charter llegan directamente a escasos kilómetros del resort. Alrededor no hay nada más que roca y desierto y un horizonte que te devuelve la mirada. Un africano se ducha desnudo con un cubo, mientras los buses llenos de turistas pasan a su lado y él saluda. Las cabras hacen una carrera hasta la cresta de hierba más sana, en sus ubres quizá viaje el bosón de Higgs sin que ellas lo sepan, mientras el pastor duerme con su perro que duerme con su inconsciencia. El paisaje a los lados del camino va irguiéndose a ojos del extranjero como los libros para niños en que pasas páginas y se levantan los árboles, los animales o las casas.

Me quedó claro que el océano también sueña al ver un documental de peces abisales. Cada vez que salía una especie diferente avivaba más mi curiosidad, mandíbulas gigantes, lamparillas en las cabezas y en las lenguas, medusas con trajes de luces… Hubo una particularmente que me llamó la atención, dónde la hembra es mucho mayor que el macho, en un determinado momento éste se adhiere al cuerpo de la hembra, y nunca más saldrá de ahí, se convertirá en un apéndice lleno de esperma que la hembra usará a su antojo. No será más que un objeto de ferretería sordo en el centro del universo.

En una ilustración de ciencia ficción antigua, unos astronautas con bigote observan con terror desde su nave vintage, como un conejo gigante se come un planeta. Van vestidos con unos trajes rojos, con un diseño muy raro, a qué tipo de sastre podría ocurrírsele algo así?. El conejo de un color casi rosa, se está acabando de comer el planeta, goza mucho, es tanto de su agrado que le moquean unos rayos láser diagonales de la nariz. Los astronautas se miran y deciden volver a casa. El conejo les ve alejarse y se duerme.

Todo los vecinos ya tienen cortinas, estores, toldos, persianas y contraventanas, no hace falta que tú te pongas nada para que no te vean dentro de tu casa si ellos ni siquiera pueden ver fuera de las suyas, y la otra era que con la llegada del homo-sapiens todo carece de sentido. Estas dos cosas pensaba un hombre rico que tiene las paredes forradas al 100% con enchufes. De los cientos de miles que hay sólo uno no funciona, y cuando lo encuentre, lo pintaré de azul y el Burj Al-Arab será la nueva Torre de Pisa, dice.

7·CeresÇìanofóbicoa!ª

2011-04-25T00:33:00.000+02:00

¡Al fin!, bueno *me has costado pero parecen que ahora funciona. Bien, acabho de activar el software 2-X Fraccional-Babelian. Supongo que no sabréis lo que> es, claro, porºque ahí todavía queda… queda algún .tiempo para que se invente. El Fraccional-Babelian %es un convertidor de textos a lenguas /&antiguas, que viene incorporado en el nuevod Noscentus,ª!que tampoco creo que sepáis lo que es, da igual¨^, en teoría este mensaje llegará a*ç a algún tipo de soporte en la Tierra sobre el: siglo XXI o XXII, aunque no me fíow mucho de estos Ceresianos. Parece mentira!W que alguien pueda entender estos textos que estoy &viendo, si os pudiera enseñar ;_por un momento nuestro alfabeto… estoy intentandoD adjuntaros algoH pero no me deja… En fin, voy¿ ahora desplazándome hacia)> a mi segundo hogar en Eris)). Es una pequeña casitas situada en las lomas de uno de sus Dcráteres, llamado Timbaia, tengo dos hijas, ·una de ellas llegó ya a la universidad3 estudiando lavadinámica en flujos trifásicos y marketing multiversal 43E, está muy contenta, aunque los viajesde cósmicos semanales lea agotan. La otra está en7 fase de descriogenización, es una historia muy larga. Y mi Ç*mujer, acabo de hablar ahora con “1”ella, @está muy preocupada por que ha subido el :;precio del arroz estelar, tiene un pequeño negomicio de sushi en Haumea. EEN teo€ía ahora le doy a enviar, y /5 en unos diez años luz *e`sto llegará, Y qªuién lºo sabe?, menudos ladroness estos Ceresianos>, estaZ< es mXi parada, awqui me $· bajo.

Johnny sale de paseo.

2011-04-13T00:16:00.000+02:00

CARTEL POLACO DE: EL DIABLO SOBRE RUEDAS, DE SPIELBERG.

Hay veces que rocías con spray a una cucaracha y ésta, en vez de huir, se dirige hacia tus pies. Algo así me pasó hace poco con una pobre señora, que entendió mi adelantamiento por la derecha como símbolo de atraco o estrangulamiento. Ella iba empujando un carrito de bebé, posiblemente su nieto, y se aterró profundamente en el momento de mi avance. La secuencia se repite constantemente en las ciudades, una persona con paso firme va acercándose por detrás a una viejecita indefensa, y él mismo va pensando que esa viejecita se va asustar porque va a notar como alguien se le acerca únicamente en el momento en que esté muy cerca. Es un choque de energías contrarias, una sinergia rara de estados mentales entre ciudadanos. Bien pues este caso que expongo, el de esta señora con el carro de bebé, fue el más extraño de cuantos me han pasado. Cual insecto en estado de schock, la señora no supo huir hacia la salvación, sino que huía constantemente hacia mi. Me buscaba, me seguía temerosa, siempre delante, corriendo lo más rápido que podía. Intenté despistarla, desviar mi trayectoria, pero siempre me volvía a encontrar a la señora a veinte, treinta, cincuenta metros delante de mi, paseando su miedo.

Al cabo de un buen rato de no saber qué hacer, me senté en un banco público, sabía que si entraba en un bar o en una tienda, ella me esperaría, si subía a un bus ella se subiría, empezaba a coger conciencia de un problema a medir en Sieverts. Bien pues desde ahí observé a la anciana, que su vez me observaba aterrada, con la intención de salir corriendo cuando yo me levantara, salir corriendo hacia la dirección en que yo me fuera a dirigir. Me vinieron a la cabeza dos películas: El Diablo sobre ruedas, por la hermandad en el castigo Psicológico sufrido, y Johnny cogió su fusil, la idea que en el carrito fuera Johnny pensando en sus cosas, me pareció muy macabra pero me cuadraba en ese momento. Me centré de nuevo, si salía escopeteado hacia el lado contrario, esa mujer debería hacer un sprint jamaicano, por lo que podría darle algún ataque grave, sería culpable en mi consciencia de asesinato involuntario. Menos mal que todo siempre tiene una solución, sino estaríamos todavía en ese Ceda el Paso eterno, o esperando al avión con retraso indefinido, pues bien, otro joven pasó cerca de la mujer, por lo que ésta volvió a asustarse, todo fue muy repentino, muy técnico, y se creo una nueva dinámica de agresor-fugitivo Vs agredida-perseguidora. Era un chico ágil y sano, no le costaría mucho encontrar una solución física al asunto. Qué fácil se ve siempre todo desde fuera.

vórtice

2011-03-02T15:00:00.000+01:00

Llevo días dándole vueltas a este razonamiento, que supongo, se habrá estudiado ya:

Si algo cambia pero todo lo demás no, es lo mismo que si algo no cambia y todo lo demás si.

Buffalo Bill ha muerto.

2011-02-27T21:25:00.000+01:00

El preso de la celda 67, ese personaje con el que nadie quería juntarse, que exhalaba un repelús místico. Decían que por las noches levitaba, no paraba de emitir ese ligero canto tribal. Sus compañeros de celda eran encontrados hablando solos, leyendo libros al revés o actuando con los objetos como si fueran mascotas, decidieron aislarlo. Le llamaban Bill el pescador, porque lanzaba desde su ventana una caña, y cada lunes colocaba como anzuelo una hoja diferente del libro "Buffalo Bill ha muerto", de E.E. Cummings, que coincidía con el número de semanas que sumaba su condena.

Nadie conocía muy bien cuál había sido su delito, algunos contaban que había estado en Guantánamo, que formaba parte de un grupo islamista, otros que había atravesado el corazón de un juez con una lámpara. En las paredes de su celda estaba escrito: “Dios también vomita”, que al principio le obligaban borrar, hasta que le dejaron en paz.

Rara vez salía al patio, y cuando lo hacía se quedaba en un rincón estudiando las nubes, se pasaba horas mirando al cielo, mientras seguía con sus cánticos low-fi. Los nazis, los chicanos, los de raza negra o asiática, los samoanos, los italianos, los rusos… nadie se acercaba a él. Escuálido y de tez morena, con una ligera barbita blanca y el pelo ralo, también canoso.

En el comedor la cosa no variaba. Comía muy poco y bebía agua a sorbos cortos. Nunca fallaba su liturgia diaria antes de sentarse. Mientras transportaba su bandeja, iba soplando las mesas como para quitarles el polvo, los demás, en silencio, hacían como que no le veían.

Llegó el día de su liberación. Todo fue rápido y deslizante. Las puertas que se cerraban a su paso no hacían ruido. Le entregaron sus únicas pertenencias, dos bolsas de piedrecitas. Se abrió el último portón, un ligero lengüetazo de viento le dio la bienvenida. El guardia situado en la caseta de entrada le hizo un gesto de libertad.

Cerca de una hora estuvo ahí parado, sin moverse, gimiendo ese cántico de palabras desenfocadas. De repente, a lo lejos, se empezó a oír un motor, un vehículo se acercaba lentamente. Los guardias y el alcaide no dejaban de mirar los monitores de seguridad, el morbo y la curiosidad les pesaba en el pecho como un sofá-cama. El ruido de ese motor, como una especie de barco grande, muy grande, se oía desde cualquier punto de la cárcel. Las señales de los monitores empezaron a fallar, a parpadear. Ese vehículo estaba muy cerca, el sonido atronador segmentado en boooooms crecía exponencialmente. No se oía otra cosa. Todo el mundo se tapó los oídos en vano. Un ligero olor a resina de árbol mezclada con pasta de dientes se coló por las grietas y rincones. De repente cesó el ruido. Los presos se agolparon en sus barrotes, en esas costillas del bien. El alcaide y un grupo de carceleros se dirigieron a toda prisa hacia la salida, se pararon en la puerta, miraron al guardia y éste les señaló el cielo, manadas de nubes seguían a Bill el pescador.

Tenía tres guiones sobre la mesilla de noche

2011-02-22T10:51:00.000+01:00

El primero trataba sobre un personaje en una época indefinida, en un lugar perdido en las profundidades de Finlandia. Un poblado de adobe acoge a un padre con su hijo como únicos habitantes después de la epidemia de fiebres malta. El hombre le enseña todo lo que sabe a su hijo y le da de beber una extraña pócima por las noches, hasta que el niño se queda en un estado catatónico profundo. Este despierta al cabo de cientos de años convertido en quién hoy conocemos como Papa Noël.

El segundo de los guiones habla de un gato que se ha subido a un árbol muy alto y no sabe bajar, dicho nudo sirve de excusa para contar los entresijos de un grupo de personas en apariencia normal. La acción tiene lugar en un pequeño pueblo de Illinois llamado Panola. Una escena destinada a ser memorable es, ya al final, cuando la gente del pueblo le tira banjos al gato para que baje, pero éste no hace caso, cuando los instrumentos se destrozan en el suelo creen oír al gato hablar. Todos oyen cosas diferentes.

El tercero de los guiones se centra en la II guerra mundial. El ejercito ruso, amplio en número pero escaso en armamento, manda a los tres últimos hombres de un batallón hacia Berlín con un solo fusil Tokarev T-40. A medida que va muriendo uno, el otro coge el arma y siguen avanzando. Por el camino van encontrando a civiles polacos que se quieren unir a la causa contra los nazis. Acabará llegando a Berlín un regimiento de setenta hombres en fila india, transportando el mismo único Tokarev del principio.

"Los descuidados"

2011-02-15T11:24:00.000+01:00

Fotografía de Richard Avedon.

Si uno va diciendo Wim Wenders despacio y empieza a acelerar tendrá la sensación de que se acerca un tren refinado, un elegante trasporte sobre raíles cromados decorado con muebles vintage de los años 50.

En ese tren viaja gente con mucho gusto, es una delicia estar sentado junto a ellos. Ver lo bien que combinan la ropa, la elegancia de su lenguaje, la sofisticación de sus peinados. La música va sonando, Bach, Strauss, Mozart, y cuando se acaban los vinilos una banda de jazz en vivo, perfectamente ataviados con trajes de los años 20, rememora lo que se escuchaba en el legendario Cotton Club. Las conversaciones en el vagón-casino varían, de los misteriosos ~10^-43 segundos antes del tiempo de Planck, hasta el cine de Kurosawa, pasando por la novela “Memorias de Adriano”, Tintoretto o los diseños de Eams y Van der Rohe. Degustan vinos sibaríticos como el Chateau Petrus del 2005 o el Inglenook Cabaret Sauvignon del 1941. El conjunto suma una armonía perfumada, el buen gusto concentrado y multiplicado a modo de fractal.

Pero hay algo que no se está teniendo en cuenta, uno de los hombres, enfundado con un exquisito traje de la sastrería italiana Brioni, botines de Hermes y unas gafas Oliver Peoples recogidas en el bolsillo de la americana, ha cometido un atroz crimen, esta mañana, mientras surcaba el armario, se ha percatado de que no le quedaban calcetines de Salvatore Ferragamo, ni siquiera alguno de color mostaza o granate de Louis Vuitton más informal, únicamente ha podido elegir entre unos calcetines de deporte. Unos de esos que tienen en el margen superior dos rayas pintadas de colores, como dos gotas de mercurio vertidas sobre agua bendita. El trata de pasar desapercibido, de hablar con lo hombres y coquetear con las bellas damas, de introducir temas, pero está desasosegado, incómodo, se le cuela el sudor en los ojos, su corazón compite con el traqueteo del tren.

Dios sabe qué le pasaría si le descubrieran, todavía están recientes los gritos de horror de Del’Aqua cuando fue descubierto, dicen, con una camiseta Imperio, su cuerpo fue encontrado por la zona de Avignon golpeado brutalmente y envuelto en una manta de HyM. El glamour no tiene compasión, pero la cuneta sí tiene espacio de sobra para más “descuidados”. Wim Wen Ders, Wim Wend ers, Wim Wende rs, Wim Wenders, WimWenders...

Fiesta de disfraces!

2011-02-07T23:06:00.000+01:00

El original Diógenes muy parecido a su copia.

Se propuso una fiesta de disfraces sutiles y esto es lo que la gente aportó:

Alberto García: Disfraz del malo de la película Ghost.

Ruben Castresana: Disfraz de la ciudad de Amberes.

Ricardo Zurribeitia: Disfraz de Carlos Carnicero.

Luisa Riccoli: Disfraz de batería de coche.

Alejandro Sancho: Disfraz de José (padre de Jesucristo) de adolescente.

Steve H.C. Rudolph: Disfraz muy completo de Diógenes.

Lola de Huboy: Disfraz de muerta de miedo.

Teo Gaultier: Disfraz de Alain Afflelou (el óptico).

La Familia Pujol (Padre, madre, 2 niñas): Disfraz de los créditos de la película: ¿A quién ama Gilbert Grape?

Leo Van Brotten: Disfraz de Jack el destripador anciano.

Maica Fontinyol: Disfraz de Eva Sannum.

Nando Jiménez: Disfraz de Manu Tenolieri (una mezcla muy confusa de Manu Tenorio y Salieri, con gran envidia hacia Mozart).

Pere Oliver: Disfraz soso de Walt Disney.

La dra. Sáez: Disfraz de Bosón de Higgs femenino.

Baltasar Castillo: Disraz de vigilante de la ORA.

Jackeline Odom: Disfraz de rata.

Ernesto Lafuente: Disfraz poco conseguido de neutrino.

Iñigo Bilbao: Disfraz de Kurt Cobain vestido de esquiador.

Álvaro Garai: Disfraz de hormiga soldado.

Y por último quién les escribe: Disfraz de Paul Newman.

frases derretidas

2011-02-02T17:35:00.000+01:00

Ilustración de Stephen Biesty

Frases antiguas que tenía guardadas desde hace 10 años en una carpeta y que expongo en la placa metálica de mi chimenea como frigopoesía:

La Luna huele a menudo a coche nuevo.

¡El loco elegante ha encontrado la miel!

Susurra cuadrados de algodón.

La lluvia es un amigo casado.

Aventura, cerveza fría y melón.

Todavía desayuno plástico gratis en vacaciones.

Un hombre come helado por la calle pero hace tanto calor que se derrite el hombre.

De su bolsa sacó supersonidos.

Refrescos azules para los colegios secretos.

Móvil, cartera y llaves.

2011-01-28T16:41:00.000+01:00

Entramos, yo iba algo tocado, algo borracho o drogado no lo recuerdo, pero si recuerdo haber visto la alfombra Darth Vader, el casco era real y el resto era la capa, me quedé ahí un rato mirándola, de cuclillas y con la copa en la mano. El ambiente era bestial, pensé en la idea de alguien dándole una patada a la casa y que toda esa gente saliera a inyectar veneno. Las paredes estaban decoradas con fotos gigantes de virus y bacterias, en el papelito informativo te indicaba cuál era cuál. Me quedé apoyado al lado del Ebola, pero eso no me ayudó a mantenerme en pie. Me vino a la cabeza una entrevista a Nirvana, Krist Novoselic, el bajista, decía que los humanos son tan perezosos que necesitan un esqueleto para apoyarse.
De alguna manera llegué al baño, la ducha era una cabina de teléfono londinense, me encantó, me quise duchar, pero dentro había dos jóvenes muy enamorados. Me toqué el bolsillo derecho, cartera, el bolsillo izquierdo, móvil, el bolsillo trasero, llaves. Me entró la necesidad de saber si había alguna mascota ahí. Fui buscando por las habitaciones y sólo había gente enganchada unos a otros por cualquier parte del cuerpo. También me topé con una competición de scalextric y de videoconsola, pero no estaba seguro si eso lo estaba viendo en la tele o fuera de esa tele. Abrí un armario de la cocina y encontré comida para perro, saqué un puñado y lo metí en el microondas, luego le añadí tomate y jamón york, un poco de curry y aceite de oliva. Salí de ahí con ese manjar y empecé a buscar al perro, pero no había manera. La gente me cogía comida del plato y me ponían ojos como de mmm!, qué bueno, yo decía sí sí, acabé sin nada. Tiré el plato. Me apoyé al lado de la Hepatitis C, volví a pensar en algo y fue en la parte cuando Dumbo se emborracha, así era un poco aquello. Toqué el bolsillo derecho, cartera, toqué el bolsillo izquierdo, móvil, toqué el bolsillo trasero, llaves.

Camellos en un día de viento

2011-01-14T14:04:00.001+01:00

El viento me obligaba a cerrar los ojos, bajé los tres escalones del porche y se me acercó envuelto en todo tipo de objetos volantes: _Toma, esto es de lo que te he hablado. Me lo dio envuelto en un trapo indefinido. _Llévaselo a Matías que te diga a ver qué es, se metió de nuevo en el coche y se largó. Entré en casa, desenvolví el objeto, parecía un trozo de motor, partí a ver a Matías.
El viento doblegaba todo lo que se encontraba por delante, llegué al taller con la sensación de haber estado frunciendo el ceño durante horas. Le dí aquello y lo cogió como se coge un perrito caliente. Lo examinó con cuidado, el pequeño hangar dónde guardaba todas esas herramientas y vehículos parecía que iba a desconcharse de un momento a otro. Me di un paseo entre los cacharros, mirando esa arqueología futura. _¡No!, dijo de repente, esto no lo conozco, tendrás que llevárselo a Kareem, el turco de la esquina, porque estos sistemas hidráulicos no pertenecen a mi zona, lo siento no te puedo ayudar.
Fui andando a ver a Kareem, fruncí el ceño de nuevo, un grupo de ancianos corrían a su máxima velocidad por la otra acera, mientras el viento les despeinaba y les llevaba de aquí para ya, iban ataviados con bufandas, boinas y chaquetas de anciano, avanzando con un talante competitivo poco común, como el de las carreras de camellos de las ferias.

Llegué a la tienda de Kareem, le enseñé el misterioso motor, al cabo de unos minutos me empezó a hablar de mujeres, de que le gustaba una camarera que se parecía mucho a su mujer, el problema es que su mujer se parecía mucho a su suegra y eso le quitaba el morbo, que por otra parte le daba la camarera por parecerse una barbaridad a su mujer. Dicho eso me devolvió el motor, tampoco le sonaba, me sugirió que le hiciera una foto y la publicara en foros de internet.

Al salir de la tienda volví a ver a los ancianos. Me sorprendí al observar que iban armados, serían unos diez, no me sonaba haberlos visto nunca. Comenzaron a disparar a cosas sin sentido, a una señal de tráfico por ejemplo, se acercaban todos y la disparaban sin decir nada, se acercaban a una bicicleta y se tiraban quince minutos disparándola, luego a una alcantarilla. De repente empezaban a correr, se paraban en seco y un ola de balas caían sobre cualquier cosa. El pueblo estaba desierto aquel día, me imagino que la gente estaba como yo, escondida observando. Pensé que esa era mi oportunidad, saqué el dichoso trozo de motor y lo tiré sobre la calzada, a unos veinte metros de mi, los ancianos lo oyeron y vinieron enseguida a disparar al motor, llevaban pistolas y alguna metralleta corta, se tiraron diez minutos vaciando los cargadores y esperando a que otra cosa les llamara la atención. Estaba algo asustado, pero al menos me había deshecho de aquel aparato.

Habana

2011-01-05T20:06:00.001+01:00

Ir en taxi con el indicador de velocidad siempre a 0, con Tinki Winki colgando del retrovisor, sin cinturón de seguridad y ver un autobús holandés que conserva el cartelito de Rotterdam poco antes de pasear con tu madre y que te pregunten si estás de luna de miel, sentarte en un cine de los años 50 al lado de un hombre con paraguas que se llama igual que tú, descubrir la portada de un libro de casi 500 páginas sobre los murciélagos de La Habana, que un hombre te pregunte a bocajarro y de repente si el Inter de milán juega en la liga española y ver un colibrí, todo ello junto y en un día es lo que no te puede pasar si no vas.

Fauna Revolucionaria o No pierdas nunca la ilusión por las cosas.

2010-12-24T14:40:00.000+01:00

Sobre las 20:00h al volver a la habitación después del buffet me encontraba con estos animales mitológicos del turismo de masas.
La figura central, representada por una pava con gafas y pañuelo, (o una posición sexual visto con otros ojos) fue el primero y más impactante de los hallazgos. Su autora, Sule, una camarera de pisos cubana, dio vida a la manta y me regaló una obra que me costará tiempo olvidar. Lo así como si fuera un bebé y lo deshice lentamente, para taparme con ella no sin dejar de mirarla.
La figura de la izquierda, ese mix entre animalillo del bosque y osito de mimosín me sorprendió por la delicadeza de las pestañas, hay que tener en cuenta la desproporción de la cabeza con respecto al cuerpo, detalle significativo que ayuda a una mejor exploración del rostro y la expresión, por otra parte, nunca supe si tenía cuernos y orejas largas u orejas erectas y brazos sin manos, después del baño me sequé con los brazos del animal. La flor en la cabeza parece representar algún tipo de poder o estatus.
Por último la tercera imagen, los cisnes enfrentados con forma de corazón, colocados el día de check out, la socorrida solución de la artista en busca de la merecida propina, hizo que perdiera un poco de ilusión, pero aún así me pareció un trío magnífico, de lo mejorcito que he visto nunca en esta nueva corriente tourartística-mitológica.

Espacios en la vivienda

2010-12-20T17:09:00.000+01:00

Revista didáctica cubana llamada "Espacios en la vivienda", sus autores son Antonio Colas, Isis Juan, Margarita Marín, MIriam Taboas y Teresa Vigil. Una auténtica joya.

A- Altura de lavamanos
B-Espacio Funcional frente al lavamanos
C-Espacio entre ejes de lavamanos y obstáculo vertical
D-Distancia entre ejes de Lavamanos y Obstáculo vertical
E-Espacio funcional lateral para uso del lavamanos
F-Distancia entre el borde anterior del lavamanos y obstáculo vertical sin circulación
...
I-Altura de alcance cuando se está frente al lavamanos
...
Q-Altura del borde inferior del espejo
...
R-Altura del borde inferior del espejo

El Hombre Algodón

2010-10-20T12:17:00.000+02:00

El magnífico ilusionista británico J.F.Ashbury, más conocido como " El Mago Kellar", era famoso por su número de la autodecapitación, un laborioso truco dónde una cabeza de arcilla que el mismo Ashbury fabricaba, era colocada en la parte superior del traje, soportada por un aplique rígido, de esta forma la cabeza del mago se escondía entre los falsos hombros de dicho traje especial. La iluminación solía ser muy tenue, y el truco maravillaba a la audiencia. Pero Ashbury quería subir el nivel de su espectáculo, quería dotarlo de modernidad y sofisticación. Una noche, trabajando en el taller, le vino a la cabeza la idea del Hombre Algodón. El número consistiría en que Ashbury, metido en una gran bolsa de plástico, sería desmenuzado poco a poco por el público, perdiendo su característica de individuo para pasar a ser un multividuo con tacto suave y esponjoso, lo único real en este espectáculo sería la cabeza, su cuerpo quedaba escondido detrás de una sombra proyectada por la mesa de atrezzo dónde se apoyaba el otro cuerpo, hecho de un algodón más consistente para que la mentira fuera lo más real posible. Y lo consiguió, lo hizo, la gente se llevaba trozos del cuerpo de Ashbury a su casa. Quedaban maravillados ante la originalidad del truco, ante ese impacto visual. Kellar ganó mucho dinero con el Hombre Algodón, se levantaba todos los días con una sensación de plenitud máxima, acordándose de sus inicios en el circo con su padre, Kellar senior, un mago mediocre pero un mago padre, de las palabras que le decía en el camerino antes de salir: Hijo mío, en el circo encontrarás una forma de vida, en los teatros una forma de ganarte la vida.

Por desgracia, llegó el día en que Ashbury enfermó, en que ya no le quedaban fuerzas para seguir con el espectáculo. Se retiró a la edad de 62 años, muriendo poco después de algo que hoy llamaríamos cancer, Otomicosis, Diabetes Mellitus o Síndrome de Patau.

En su testamento dejó escrito a sus dos hijas, ajenas totalmente a la profesión, que le incineraran, pero que celebraran su entierro, que colocaran al hombre algodón, con la cabeza de arcilla que usaba en la autodecapitación, encima de su mesa de atrezzo, que ningún presente expusiera ningún discurso, ni hubiera sermón, ni cura, únicamente que el viento desmenuzara su ligero cuerpecito poco a poco, siendo su último truco ante su último público.

Los hombres vienen y van como el trigo en el invierno

2010-10-06T12:12:00.000+02:00

Ayer mismo, después de cuatro años mi tele dijo basta. Dejó de emitir justo coincidiendo con el final de la película Troya, bien hecha pero con lagunas, dónde se ve el funeral de Aquiles recién asesinado a flechazos mientras la voz en off de Ulises dice algo así como: “si alguna vez cuentan mi historia que digan que caminé con gigantes, los hombres vienen y van como el trigo en el invierno, pero estos nombres jamás morirán. Que digan que viví en los tiempos de Héctor, domador de caballos, que digan que viví en los tiempos de Aquiles", y entonces ¡puf!, la tele dejó de funcionar épicamente, como si se hubiera estado reservando un funeral a la altura del que aprovecharse.

Por otra parte hace semanas que en Barcelona sellaron hasta dentro de 150 años la cápsula del tiempo. Una máquina dónde la gente iba dejando mensajes, ideas de cómo creían que sería la ciudad por esas fechas. Creo que era algo que daba mucho juego y que se me pasó, todavía hoy me muerdo los labios al pensarlo. Tengo algunas ideas de futuro que les hubieran hecho gracia, como los moduladores de voz, que serán unos pequeños aparatitos a modo de gadgets, por supuesto pasarán de moda rápidamente pero en su momento serán lo más, y que consistirán en descargar de Internet diferentes tonos, modulaciones o incluso voces de famosos, para así hablar como ellos. Otra de mis apuestas fuertes estará en los zapatos, llevarán integradas unas mini-webcams, por lo que te conectarás con una persona en otra ciudad y tus zapatos proyectaran el suelo que esté pisando esa persona en ese momento. Personalmente dejaría al margen todo el rollo de nanotecnologia, microrobótica, vida espacial, y demás teorías tan trilladas.

Existía también la posibilidad de dejar videomensajes en la cápsula, así que por ejemplo les hubiera enseñado un ambientador W.C en su packaging todavía, hablándoles de su uso y asegurando que lo acabo de comprar, les hablaría de más cosas como de las gafas de ojos con muelles, o de cuando me voy de viaje que protejo con papel de plata el cepillo de dientes. Y para acabar, emulando a Ulises diría: Si alguna vez cuentan mi historia que digan que vi aerolitos de hielo salir en telediarios, los hombres vienen y van como el trigo en el invierno, pero estos nombres jamás morirán. Que digan que viví en los tiempos de Michael Knight, el hombre que no existía, que digan que viví en los tiempos de Vaughan 4.0.

D1 y D2

2010-09-13T01:23:00.000+02:00

Día 11: Me rindo.

Día 10: Voy con los libros para D2, pero primero llevo los mismos libros a la dirección de su comprador ebay. Toco el timbre, me abre la puerta D1, nos quedamos sorprendidos, hablamos un rato, me dice que mañana se iba a vivir a Berlín por no sé qué, me despido. Voy a la librería, le regalo los libros a D2 que ella misma me había vendido. Dice que lo agradece mucho pero que justamente se los acaba de comprar por ebay, un regalo para su novio que llega hoy de Berlín.

Día 9: Voy a la tienda y compro los libros a D2 para regalárselos a posteriori, me dice que no los ha leído pero que conoce a los autores.

Día 8: Al cabo de unos días me compran los libros por ebay, me envían la dirección a la que tengo que enviarlos y veo que está al lado de mi casa, así que decido llevárselos yo mismo.

Día 7: D1 y D2 se parecen mucho, eso me desconcierta un poco, como cuando los perros van marcha atrás en coche, supongo que algo confusos estarán. Bueno, pongo a la venta los libros que he comprado a D1 por ebay y así con lo que gane volveré a comprarlos a D2 y a regalárselos, copiando la estrategia inicial.

Día 6: Voy a la tienda dispuesto a regalarle los libros a D1 que le he comprado a ella misma, pero no está, en su lugar hay otra dependienta (D2) que se le parece mucho, pero que también me gusta. Pregunto si tiene “vaya resaca” de Gregorio Samsa, no pilla la gracia, mira en el ordenador y me dice que no.

Día 5: No veo a D1 desde fuera y decido no entrar.

Día 4: Recojo mi encargo y le pregunto si ha leído alguno de esos libros, me dice que no, pero que conocía a los autores, está muy seria, hoy me gusta más.

Día 3: vuelvo a la librería al cabo de unos días, hoy me parece que D1 no me gusta tanto, le pregunto si tiene un documental sobre Margarite Yourcenar grabado por la televisión francesa, me dice que no, me da igual, sólo quiero que sepa que conozco algún escritor, le encargo “El gran juego” de Péret y “Ciudades invisbles” de Calvino.

Día 2: Entro en una librería pensando en comprarme un libro de haykus, creo que la dependienta (llamada D1 a partir de ahora) me gusta.

Día 1: Se me ocurre esta historia.

Aparición espontánea de un QUijote en la Barba de Jack Nicholson

2010-08-30T17:27:00.000+02:00

Hace unos días me di cuenta que en el póster que tengo del Resplandor, ha surgido la diminuta aparición espontánea de un jinete con su lanza. Si se observa bien, las patas delanteras del caballo están semiflexionadas, en posición de avance al galope, como sugiriendo que vienen de muy lejos. Desde la primera vez que lo vi, me vino a la cabeza El Quijote, con un Rocinante fibroso y esbelto, casi de exposición, y un yelmo/orinal con una tendencia más desenfadada, como de souvenir, incluso me aventuro a distinguir, en la parte izquierda de la figura, el lanzamiento a mano cambiada de un cigarro o de una multa.
Desconozco el origen de esta silueta, puede ser una lasca literaria del póster, resultado del rozamiento con una enciclopedia o similar, vaya usted a saber...
Sería interesante que fuera creciendo, llegando poco a poco del más allá e inundando la terrible expresión de Nicholson, hasta atravesar la puerta donde está colgado con un golpetazo de lanza, seguido de una desesperada bocanada de aire, como cuando has buceado hasta tu límite y sales con fuerza del agua. No añadiré más colorines a la anécdota, porque es tan maravillosa ya de por sí, que en este caso sólo haría que estropear la verdad con una mala historia.

I-nfinito.

2010-08-27T17:56:00.000+02:00

33 mineros chilenos se han quedado atrapados a 700 metros bajo tierra, la noticia se dramatiza más al saber que los servicios de rescate tardarán varios meses en llegar a la burbuja subterránea, procurarán solucionarlo antes de Navidad. Mediante una sonda, les van introduciendo alimentos, ropa, menesteres higiénicos, medicinas... Para animar la moral de los hombres también les envían muestras de apoyo de los familiares, del gobierno chileno y del resto del mundo. Una de esas muestras de apoyo es la del astronauta mexicano José Hernández, que desde el espacio les aconseja hacer ejercicio, alimentarse con comidas deshidratadas y bebidas con electrolitos. Dicha circunstancia constata las 2 capas de incomunicación física actual, la espacio-terrestre y la terrestre-subterrestre. A partir de aquí, imaginémonos la comunicación directa mediante los satélites y un cable de Internet a través de la sonda, un pequeño soporte como i-pod o i-phone que pudieran mandarles hacia abajo y una WebCam que se conectara entre el astronauta y el cabecilla de los mineros. El dispositivo transportaría las imágenes de la ingravidez del espacio interestelar a la oscuridad de la hermética burbuja hundida, una de las constantes más insalvables de la humanidad, “el mundo”, sería obviado en dicha conexión, y la tangente antropológica sería inmesurable.
Al cabo de un tiempo de monotemas, a José Hernández se le podría ocurrir la idea de girar un poco la Webcam, dirigirla hacia las estrellas, hacia la luna, hacia Júpiter o Saturno. Los mineros le pedirían que aunque no estuviera él conectado al chat, dejara la cámara conectada para que pudieran ver las estrellas y crearse un cielo artificial en la catacumba.
Así, uno de esos nodías o nonoches, un minero se quedaría solo, observando el infinito dentro del I-pod, sin darse cuenta de la paradoja de la que formaba parte. Gracias a la casualidad, o simplemente al giro adecuado a la hora adecuada, se distinguiría la silueta solar detrás de la tierra, el crepúsculo paradigmático de la raza humana, entonces él dirigiría el I-pod hacia sus compañeros, que se iluminarían ligeramente, mientras el sonido de la estación espacial surgiría desde el diminuto altavoz y rebotaría densamente inundando la mina, justo antes de que lo hiciera la potente vibración del gigante martillo hidráulico silenciado por el júbilo de 33 gargantas al unísono.

Plan 25 horas + tiempo libre.

2010-08-24T11:06:00.000+02:00

Era la tercera vez que le llamaba ese día, al final descolgó el teléfono, y sin que ni siquiera me dejara abrir la boca empezó a decir:

Le despertaron las voces del pasillo, lamentó haberse quedado dormido, era un inicio demasiado fácil para un cuento. ¡Llamaré a la policía!, ¡mira cómo voy, en batín!, yo no sé nada señora… hable con el administrador… Se fueron multiplicando las voces hasta llegar a unos algoritmos anárquicos, como un estornudo de Deep Blue (el robot ajedrecista) y ya no sabía quién hablaba ni quién movía ficha. Consiguió distinguir que se trataba de un problema de humedades, tenía la sensación de que pasaba algo gordísimo a baja escala, como si un meteorito destruyera una maceta. Salió al balcón por instinto, ahí estaba el motivo de alarma, un río de la anchura de un coche saliendo por el portal y resbalando calle abajo, había llegado el deshielo espontáneo del edificio. Ellos lo asociarían a una avería en las cañerías, unas fuertes goteras transitorias, pero él tenía claro que aquello llegaba a su fin. Pisó un poco por el suelo, todavía seco, le quedaban unas cuantas horas, apretó la mejilla bien fuerte contra la almohada, las voces del pasillo se transformaron en ligeros ruidos de reloj, en latidos del corazón, en respiraciones sedosas de gente imaginándole dormir.

_ ¿Señor Ruiz Castro? Me vi obligado a decir, aguantando el tipo lo mejor que pude.

_ Sí soy yo, me respondió desorientado, con su voz crujiente y en avance de manada.

_Le llamamos de Vodafone para informarle que su nuevo plan 25 horas + tiempo libre se ha activado hoy mismo.

_Ah! Vaya, gracias, creía que era otra persona, lo siento.

_No se preocupe señor Ruiz, no hay ningún problema… ya había colgado.

Fui a contárselo a mi jefe, escuchamos juntos la conversación registrada y nos reímos un rato, aunque al final se nos quedó mal cuerpo. Debatimos sobre quién puede contar una historia por teléfono sin que nadie le diga nada. Pensé que quizá hay gente que se gana la vida así, alguien que quiera oír un cuento corto al azar, marca un número y escucha lo que le dicen, no sería una mala idea.

Cerré yo la oficina aquella tarde, quería dejar listo mi escritorio para el fin de semana, puse la alarma y salí a la calle. Cuando miré abajo tenía los pies empapados, no sabía muy bien hacia qué dirección iba la corriente.

Madres y decibelios.

2010-08-16T13:17:00.000+02:00

Hoy han cruzado una madre con su hija de una acera a otra, un coche ha pasado cerca y la madre le ha gritado a la niña ¡corre!, entonces la niña ha respondido con un sprint de niña, como abrir una lata de fanta, inmediato, corto, sonoro y refrescante. Inmediatamente he relacionado la cuestión del grito de las madres y de la velocidad de respuesta de sus hijos. El nivel máximo de decibelios que puede generar la garganta de una madre será correspondido con la aceleración y posterior velocidad media máxima de su hijo/a, así inconscientemente los progenitores tienen en su genética un mapa de velocidades de reacción, aceleración y velocidad media, así como de salto, giro o flotación del niño en cuestión. A veces el accidente es irremediable, ya que los niños tienen un límite biológico de respuesta, o que el mensaje de los padres es impreciso, tanto conceptualmente (un escueto ¡cuidado! puede ser muy desconcertante para un chaval) como de modulación de los decibelios por error del padre/madre (que no se corresponda la potencia de voz con la velocidad necesaria de escape).

L.A.

2010-08-05T13:00:00.000+02:00

Los niños jugaban a dirigir la boca hacia el sol, abrirla al máximo y guardar los últimos rayos de la tarde en sus estómagos. México. A esa hora en las puertas de las casas iban sedimentándose las madres, esposas o viudas respectivas, cotilleando sobre temas del pueblo y de la vida en general, haciendo valer el dicho de que lo ultralocal es lo más universal, y los hombres, algo más desperdigados, volvían de las tierras, del bar, de la cuadra o de dónde fuese. Justo antes de cenar, se celebraba una reunión para hacer recuento de niños, hombres y mujeres. Se hacía de una forma muy militar, ordenándose por tamaño, edad, color de pelo, género y estatus social. Cierto día pasó lo que tenía que pasar, el pueblo entero tuvo la sensación de que faltaba alguien. Contaron una y otra vez, se preguntaron uno por uno, fríamente, mirándose a la cara, sin parpadear ni expresar gesto alguno. Repasaron las imágenes grabadas por las cámaras de seguridad instaladas en todo el pueblo, pero no obtuvieron ninguna prueba visual de que faltase alguien. Se escribió en las paredes todos los nombres de los habitantes, de los familiares cercanos y lejanos, para constatar que todos estaban ahí literalmente. Quedaron todas las casas pintarrajeadas, como si estuvieran forradas de papel de periódico, sólo respetaron un trocito de pared dónde había un corazón azul con las letras LA, que nadie antes había visto, ¿sería una prueba?, ¿iniciales?, ¿Los Angeles, California?. Volvieron a las imágenes grabadas por la cámara que vigilaba esa zona, la aparición del corazón coincidía con el momento justo en que ellos se dan cuenta de que hay un corazón. Antes no estaba y cuando lo miramos está, repetían todos a la vez.

El pueblo entró en una dinámica de desorientación. No había manera de quitarse esa sensación de encima, vivían angustiados. La perdida de la persona y la aparición del corazón era algo que no tenía explicación, como si un sentimiento común materializara hechos paranormales. Al cabo de un tiempo pactaron desalojar el pueblo, empezar la vida por separado en otra región, en otro valle, recuperar la tranquilidad.

Así que de forma ordenada y estricta se marcharon. La casa más lejana a la carretera fue la primera, y la más cercana la última, como cuando se friega el suelo de una habitación. Nadie lo dijo, pero todos se dirigieron dónde el corazón les decía, L.A., Califorina.

Desde entonces sólo el ruido de las cámaras automáticas es capaz de romper el silencio del pueblo, grabando y almacenando los nombres escritos en las casas, en los palomares, en los garajes, nombres de gente desconocida y desaparecida.

Cuento muy corto

2010-07-13T10:20:00.000+02:00

Sacha es aplaudido constantemente por la gente. Allá dónde vaya, cualquier ciudad, cualquier ayuntamiento, cualquier bar, donde sea que esté, le aplauden, ¡Plás! ¡Plás! ¡Plás!, y le miran mientras inclinan ligeramente la cabeza, todos los días de su vida. Él hace preguntas, pide una cerveza, demanda medicinas cuando está enfermo, pero sólo y únicamente recibe aplausos, de todos, siempre para Sacha.

_ _ V _ _ T _

2010-07-07T10:35:00.000+02:00

Si existieran cosas que no existen, el inspector Larry Salvato llegaría a la escena del crimen y preguntaría a los policías ahí presentes si se trataba de un nuevo suicidio, y ellos que ya sabrían a que se refería el inspector, le responderían que efectivamente, entonces el inspector Salvato preguntaría si se trata de un nuevo cadáver desconocido, un nuevo John Doe* de los treinta nuevos John Does que se ha estando encontrando últimamente, y todos afirmarían con la cabeza. Un policía veterano iría abriendo paso al inspector hasta llegar al cuerpo, y levantaría la manta térmica de color dorado, dónde Salvato volvería a ver la misma cara que ha estado viendo durante los dos últimos meses, la misma cara del mismo John Doe, del mismo indocumentado y desconocido, con marcas de soga en el cuello. Esa cara sin vida parecida a la de un maniquí fabricado en una cadena de montaje de personas suicidadas. Y de nuevo Larry Salvato volvería a pasarse la mano por la cara sin saber a quién mirar, a quién preguntar.

Todos los forenses le dirían otra vez que es algo nunca visto, que podrían ser clones unos de otros, pero aun siendo eso extraño, lo peor sería explicar cómo podrían haber estado viviendo hasta la fecha con los órganos sin usar, ni los dientes, ni los ojos, ni las uñas, le volverían a explicar que la sangre que había bombeado el corazón de ese nuevo John Doe no le habría llegado a las venas ni a las arterias, ni siquiera sabrían si habría podido bombear una sola vez, y el inspector, y los policías, y los doctores, y los periodistas, volverían a no saber a quién preguntar, a quién mirar, a quién ayudar.

Al mismo tiempo la colocación de los bañistas en las playas, de las multitudes de los estadios de fútbol o de los conciertos, el gentío de las manifestaciones, los coches en los atascos, volverían a formar letras, palabras inacabadas:_ _ V_ _ T _, siguiendo con R _ V _ S _ T _, hasta conseguir completarse, con la mala fortuna de que muchas veces no se diera la doble casualidad, la de empezar y terminar, y que aquella persona que iba a poner su toalla finalizando la letra A y solucionando la palabra no lo hiciera, que ese coche en el atasco que iba a proporcionar otra letra clave, no adelante, sino que se quede en la fila, que la misma aleatoriedad de los fenómenos humanos no acabe de ganar el juego, y el pobre inspector Larry Salvato no sea capaz de ver la relación entre esto y aquello justo antes de jubilarse, o justo después de formar entre uno de esos gentíos la letra que comienza una nueva palabra, un potencial nuevo John Doe.

* John Doe o Jane Doe, dependiendo del género, es el nombre que se le da en EEUU y en este cuento, a cualquier cadáver que no haya sido identificado.

¡Gracias Secundino!

2010-06-11T13:04:00.001+02:00

Desde hace un tiempo a esta parte, este blog está mutando en un blog muy globalizado, contando anécdotas y dando mi opinión sobre asuntos diversos, cuándo antes estaba más centrado en cuentos cortos y poemas, pero ya volverán, ya volverán.

La gran mayoría de veces, hablar con gente desconocida supone un tedio de engranaje, la artillera banal se acumula en disposición hidráulica y va poco a poco noqueándote el espíritu, pero a veces se consigue sacar un brochetazo interesante, como si al volver de pasear de la playa te quitaras los zapatos y llevaras una piedrecita con forma graciosa. Vale, entonces ahí estaba sentado, cuando una mujer dijo que su abuelo de 86 años se había cambiado el nombre hacía unos meses. Pasó de llamarse José a llamarse Secundino, así fue el revés a la línea. Preferí no decir nada, porque esa mujer lo decía con un tono de vergüenza hacia su antecesor, como si hubiera violado el nombre de la familia, ese Tótem metafísico que es el nombre del patriarca había sido astillado hasta el derrumbe total, en cambio a mí, claro está, me pareció un síntoma de genialidad, espontaneidad y originalidad asombroso. Que una persona cambie de nombre poco antes de morir es una acción Dada total, el absurdo por el absurdo, abrirse la cremallera de la vergüenza para orinar a contraviento, hacer lo que a uno le de la real gana. El resto de la conversación fue como beber coca-cola sin gas, pero agradecí a ese anciano su paso hacia delante. ¡Gracias Secundino!

Tres o cuatro días después, debido a mi trabajo, tuve que volar hacia Valencia para realizar un encargo. Todos los días iba a comer al mismo restaurante, un local climatizado donde las carnes eran su especialidad. La pared que daba al exterior estaba dotada con dos cristaleras gigantes que daban a la carretera, una vía constante de camiones, de ida y vuelta, como si fuera un cable de ADSL de miles de terabites descargando todo tipo de productos. Me gustaba mucho ver los camiones mientras comía, que además no se oían, ya que la estructura estaba herméticamente cerrada. En una de esas pasó un trailer de color blanco con un rótulo que ponía Kafka, y justo detrás otro con el de Pantoja, sí así fue, aunque no puedo hacer nada para que lo creáis. Kafka y Pantoja a la misma velocidad, en la misma dirección. Quizá los nombres de la gente famosa viaja en camión, ya que pesan mucho más.
En la carta de ese mismo restaurante tenían un postre llamado Muerte de chocolate, título algo pretencioso, me lo imaginé como una mona de pascua de la muerte, así con la hoz y la capa negra, podría haber sido divertido, pero sabía que no sería así y no lo pedí. Me pasé el resto de los días en ese restaurante fijándome en los camiones, a ver si pasaba uno con el nombre de Secundino para añadirlo aquí, pero todavía no es lo suficientemente famoso, quizá hace falta que se cuente esta historia por ahí, que haya un boca a boca compacto y con tirón, para que el nombre engorde, gane empaque y necesite un trailer para circular.

Abre los ojos

2010-05-28T10:30:00.000+02:00

Fotografía: Richard Avedon.

Escribir sin la wikipedia a mano es muy incómodo, la distancia que hay entre ella y la enciclopedia Plantea de Agostini es la que hay desde mi codo a Urano, así que me lo invento todo y ya está.

Bien, tengamos en cuenta el periodo de la evolución en que los seres pluricelulares pasaron a ser “animales”. La capacidad para relacionarse con el entorno debió ser más exigente cada vez, no sé cuáles fueron los primeros sentidos que aparecieron en aquellos seres, supongo que el tacto, el gusto, el oído… me figuro que la vista, dada su complejidad, debió ser el último en aparecer. ¿Qué vio ese primer individuo?, llamémosle Pioneye, ¿cuál fue la primera imagen de la historia del planeta tierra?. Seguramente debió ser un individuo de su misma especie, aunque a lo mejor fue cualquier otra cosa. ¡Qué gran ventaja obtuvo en ese momento!, pero... ¿debió saber que eso que veía era su entorno?, ¿quizá pensaría que era algo que estaba imaginando?, antes de poder ver se presupone que puedes imaginar, aunque sea un mínimo, porque sino, una vez que ves, tu cerebro no podría almacenar y distribuir las imágenes que se están viendo en ese momento hasta llegar al recuerdo, parte fundamental de la imaginación. A lo mejor hubo un momento de desajuste, lo que veía era lo que sucedía tres segundos en el pasado, y nosotros vemos así también, en fin da igual.

La naturaleza usó a Pioneye de prismáticos para ver lo que había creado hasta entonces a ciegas. Debió ver peces, algas, medusas, potenciales Yetis alrededor, ya que todo sería desconocido, esquivo y fascinante. Desde ese primer instante Pioneye debió establecer qué era lo que le gustaba y qué no, hacia dónde ir, cómo escapar de los depredadores ciegos, cómo cazar sus propias presas…

Ahora la sociedad evoluciona directamente influida por esa estética que Pioneye ya tuvo en cuenta, aunque guiada por otros parámetros. Hoy en día toda la convergencia de sinergias planetarias tiende irremediablemente hacia lo bello, el hoyo 18 de la creación eterna nos presenta a “los guapos” como la meta donde embocar tu semilla, incluso yo, que soy fruto irremediable de Pioneye, igual que todos, intento tender hacia ello.

Entonces ¿será el ser guapo la finalidad por la que la naturaleza nos dio ojos?, es posible, pero más que la finalidad, me da que será el fin. Me explico: En diferentes planetas de diferentes universos se empezó a la vez un mismo proyecto, diferentes naturalezas acordaron crear la vida a su manera, buscando su obra magna de una forma entretenida, con la meta de comparar productos. Ninguna sabe de momento como van los demás mundos, pero no queda mucho para que se pongan las cartas encima de la mesa. Aquí la naturaleza dotó a Pioneye de ojos, colocando el último ingrediente hacia la evolución completa, comenzaría el lento ejercicio de juntarse con el más guapo posible, y embellecer así la obra final.

Luego… ¿serán los extraterrestres árbitros de esta carrera interplanetaria?, sí, y diré más, ya hubo un suspenso a la naturaleza, alguna regla se violó y se echó abajo el primer gran proyecto denominado “Los dinosaurios”, así que tocó volver a empezar casi de cero.
Una vez llegado aquí coincidiremos en que a todos los humanos se nos dotó de inteligencia, que uno la use o no es cosa suya, pero lo que le falta a este proyecto 2.0 es pulir el hardware, en definitiva, que todos seamos guapos. Dicha peculiaridad no se ha dado en nuestra especie, aunque sí en otras como pingüinos o tigres, dónde todos son igual de bellos. De ahí entonces, deduciremos la presencia de los cuerpos esculturales en las revistas, que poco a poco el cerebro ha ido aceptando, como un silencioso caballo de Troya que nos ha colado nuestra creadora, para poder terminar de una vez por todas su obra. Ese paradigma de gente sana, fibrada, comiendo manzanas mientras ella nos mira con cara orgullosa... qué más le dará el amazonas o los polos, eso sólo era una especie de examen para eliminar materia, pruebas empíricas de su capacidad para generar belleza en otros ámbitos de la creación, ¿creéis que le importa toda la destrucción de la fauna y flora?, las guerras, la polución… ¡qué va!, es una muestra más de la inventiva de su producto final, una proyección rompedora y vanguardista de su personalidad en dicha obra, y que mostrará satisfecha a los demás.

Así que cuando llegue ese momento, cuando finalice el trámite de sublimación física total del ser humano, será la señal definitiva para entregar la obra, para inaugurar la inmensa galería de arte en la que giramos, que empezó con Pioneye y terminó en un futuro no muy lejano, con “Los Guapos”.

La invasión de los facebookers.

2010-05-24T11:07:00.001+02:00

Justo cuando me disponía a actualizar el blog con una nueva idea, ha empezado la versión original de “La invasión de los ladrones de cuerpos” en mi tele, así que haré una pausa, la distancia de este primer párrafo al segundo, será el tramo de mi vida en que estuve viendo esa película.

The End, peli freaky pero podría haberlo sido más, con algunas joyas como:

_¿Qué tiene de malo la locura?
_Pues eso, la locura misma.

O también:

_¡Seguro que te has olvidado los filetes!
_Yo nunca me olvido de nada.

Empezaré con una idea al más puro estilo Miquel Noguera, que es la idea de que en los supermercados vendan agua de piscina embotellada, en formato de 5L, en pack de 6 botellas de 1L, y botellines de medio litro, ahí queda eso.

Hace ya un tiempo que está de moda la vuelta a la fotografía analógica, las cámaras de plástico Lomo, Holga, Diana, a la gente le encanta el que se vea un poco mal la foto, porque le da un tratamiento manual artístico, una especie de inmediato avecrem intelectual, que difícilmente ofrecen las cámaras digitales, si no dotas de mucha intención al encuadre y a la iluminación. De todas formas, uno está obligado a posteriori, a escanear y digitalizar las imágenes para su distribución social.

Pensando un poco en este mundillo postmodernamente artesanal, se me ocurrió la idea de hacer una novela en formato facebook analógico. O sea, ir guiando por un hilo argumental el muro, sin que la gente lo sepa, e ir viendo las reacciones que van dejando los facebookers. No haría falta crear personajes, porque ellos mismos, con su personalidad, ya estarían creados. El libro estaría ilustrado con fotos etiquetadas, y con imágenes de la página inicio de vez en cuando, plasmaría en papel las aventuras de un personaje que tendría el nombre del escritor, que mentiría en facebook creándose una historia de su vida con un interés narrativo, obligándose a vivir situaciones entretenidas, e ilustrándolas con material gráfico para que los personajes reales las comenten y formen parte sin saberlo de una novela social.

Los derechos de la novela serían vendidos a unos estudios de cine, y se crearía la película facebook. Una pantalla de cine convertida en una pantalla de ordenador, la acción se basaría en los chats, en los links de youtube, en las fotos, todo con un hilo argumental parecido al de la novela, y en la que los internautas participarían sin saber que sus comentarios saldrán en una pantalla de cine. Las imágenes de ese monitor que sirve de plató, tendría que estar rodada en super 8, para no perder ese look casero, inmediato, artístico. Todo con un regustillo de no saber si se está haciendo algo moderno pasado de moda, o algo pasado de moda que está de moda para los modernos.

¡Qué cada uno se monte su propia película!

2010-05-20T11:02:00.000+02:00

Fotograma del film: "Días del cielo".

La sensación que experimento desde que tengo facebook al llegar al blog, es como ésa de cerrar la ventana cuando hace viento, una paz densa, de algodón. A parte de ver a un gorrión beber en un charco esta mañana, e imaginármelo con un trajecito de astronauta a medida, soltarlo en el espacio, verle mover las alas y perderse en el infinito, también he reunido unos conceptos que hace tiempo que merodean por aquí arriba.
Una vez leí la entrevista a un actor de esos que están considerados en Hollywood influyentes, no recuerdo si era Nicolas Cage, Brad Pitt… bien, pues le preguntaban cómo era posible que tantos actores acabaran juntos. Él explicaba que hay muchas parejas que son de mentira, que están juntos por mero interés, pero lo que también pasa, es que por exigencias del guión, el actor o actriz a veces deben vivir todo el periodo de enamoramiento, repetir las tomas muchas veces, te quiero 1, te quiero 2, te quiero 3, beso 1, beso 2, beso 3, lágrimas, lágrimas, lágrimas, y como si de un perro de Pavlov se tratara, el cerebro acaba actuando por estímulos, acaba creyéndose que se está enamorando de la otra persona.

Por otra parte, las películas, los libros, las historias tienen un final, pero si ese final no requiere la muerte de todos los personajes, si el Apocalipsis no acaba con la película, significa que todo aquello tiene una continuidad potencial. ¿Qué le pasa al Nota cuando se acaba El gran Lebowski?, yo quiero saberlo. ¿Qué sucede con Michael Corleone?, ¿cómo son sus últimos días?, y las vidas de la gente en las diferentes ciudades invisibles, de Italo Calvino, ¿qué sucede en esas urbes al cabo de los años?. Por mucho que haya segundas partes, terceras, cuartas, siempre hay un final. Creo que es una característica común a muchos espectadores/lectores y se debería buscar una solución.

Aunando estos dos conceptos, he creado justo encima de los ojos a una pareja de actores que se enamoran en el rodaje de una película cualquiera, aunque la que me imagino es una de época, o un western, pongamos que se conocen en una película basada en el siglo XIX. Ella es por ejemplo la hija pobre de un pescador y él un acaudalado señor feudal, que por coincidencias de la vida y elipsis del amor, acaban conociéndose y enamorándose perdidamente el uno del otro, pero cuando el rodaje acaba, recogen los cables y todo el mundo vuelve a la vida normal, ellos deciden seguir con la vida de los personajes. Les dicen a sus padres que les traten como tales, y viceversa. Se van a vivir a una cabaña, con la ropa y las incomodidades de la vida de entonces. Por la noche, antes de dormirse, se inventan los guiones que ellos mismos deberán seguir, y así la historia acabará con ellos. Eso sí que sería una forma bonita de tomarse en serio la vida en pareja, y a la vez, la forma más radical de asumir aquel dicho que a veces surge: ¡Aquí cada uno se monta su propia película!.

2010-05-19T08:50:00.000+02:00

¿Sería hiperrealista la reproducción de un cuadro surrealista?

Los Universos paralelos de un Playmobil.

2010-05-08T19:36:00.000+02:00

Hugh Everett III fue el científico propulsor del teorema de los infinitos universos paralelos. Por probabilidad, se dará la circunstancia de que uno mismo tendrá millones de clones viviendo en esos universos.

Camilo Pérez quiso hacer un experimento a raíz de ese teorema, creó un grupo en facebook llamado: Yo también tuve un playmobil bombero. Ese grupo, poco a poco, fue teniendo “amigos”. Al cabo de unos meses, cuando alcanzó los 80 miembros, Camilo propuso una reunión del grupo que estuvieran en su ciudad.

La reunión se celebró en la terraza de un bar céntrico, se presentaron seis integrantes, todos llegaron andando. Después de las presentaciones y de las peticiones de bebidas, cada uno sacó su muñeco.

Uno tenía la mano derecha rota y el pelo rubio, otro no presentaba ni ojos, ni boca, otro todavía estaba dentro de la caja, también había una edición limitada, con gadgets muy sutiles como linterna en el casco y hacha en la mochila, el más gracioso era el que estaba medio derretido, al haberse jugado la vida en una casa de juguete en llamas, y el último, tenía un balanceo muy sedoso, las piernas y los brazos llevaban encima muchas horas de rescates, el mecanismo del muñeco no daba para más.

Empezaron a hablar de las vivencias de cada uno de los muñecos, jugando con sus amigos y hermanos, de quién se los compró, del mundo playmobil, incluso se habló de la existencia del playmobil Dios. Camilo cogió a los seis y los colocó uno al lado del otro, en el centro de la mesa. Ahí los tenéis, dijo, genéticamente idénticos, clones perfectos que han estado viviendo en universos paralelos. Propuso que cada uno se llevara otro que no fuera el suyo, y así los pequeñines podrían viajar a un universo paralelo. Colgaron las fotos en facebook de aquella hazaña. Camilo dejó escrito en el muro que quién quisiera le enviara su playmobil, él iría juntándolos y reuniéndolos en el mismo espacio tiempo, luego enviaría a cada persona un muñeco que no fuera el suyo. Los viajes entre universos se multiplicaron, hubo más reuniones y gente de otras ciudades se sumó a los envíos. Durante un par de años el grupo se puso muy de moda.

Yo fui uno de los que estuvo en esa primera reunión, de los que vivía en la ciudad de Camilo, mi bombero era el que no tenía cara y lo cambié por el que iba dentro de la caja. Durante años lo tuve en mi estantería sin abrir. Nunca me apeteció volver a enviárselo a Camilo, me parecía una especie de Gagarin multiversal de los Playmobil. Pero poco a poco todo aquello dejó de tener gracia, incluso el mismo Camilo ya no daba señales de vida en el muro. Con la perdida de romanticismo decidí abrir la caja. Dentro había un playmobil bombero, tenía la mano derecha rota, linterna en el casco y hacha en la mochila, pelo rubio, ni ojos ni boca, medio derretido, y un balanceo muy sedoso, las piernas y los brazos llevaban encima muchas horas de viaje.

2010-05-05T11:40:00.000+02:00

Sinopsis en el dorso del libro que no he escrito, y que tampoco he llamado:

“La Excursión del Sr. Blackman”

Un artista exhibe sus análisis clínicos como arte conceptual y su médico de cabecera, una mujer hecha a sí misma, le compra la obra denominada “Análisis de orina”. Esa misma médico trata a Rolando Blackman, un enano con las desproporciones de enano, pero que mide dos metros, y que sale de excursión para ir al cine, a ver el estreno de la película “Ópera prima 1.0”, una obra sorprendente (grabada por error en 3D) que los hermanos Lumière filmaron cuatro años antes de “Trabajadores saliendo de la fábrica”, y desecharon creyendo que no habían logrado grabarla por culpa de un detalle ridículo, mientras, por los aledaños del cine, una multitud de hinchas buscan el estadio de fútbol en movimiento.

“Genera un aura de desorientación acogedora, algo así como ver una película de Disney bajo los efectos de una droga blanda” J.J. Campos (El País). “El barniz de autor novel, le da un toque de inocencia literaria que evita pretensiones, aquí no hay mensaje de cantautor, sólo hay personas asustadas que tienen una historia que contar” Eugenio Llorente (La Vanguardia).

Como extra, se acompañan en el interior unos links de descarga, que servirán de maridaje inverosímil a la lectura.

Conversación entre tres dependientes de tienda de cómics.

2010-04-30T13:59:00.000+02:00

Nota del escritor: nombraré como “Tal”, “Tal1”, “Tal2”, a los diferentes dibujantes de cómics que me es imposible recordar y me da pereza inventar. Por otra parte, seguramente habrá alguna distorsión de la realidad por imposibilidad de memoria fotográfica.

Dependiente 1: Superman es con diferencia el superhéroe más llorón.

Dependiente 2: Sí, además cuándo entró Tal, le dio un matiz muy homosexual, recuerdo en el capítulo cinco de Superman contra La Masa, que Clark Kent tenía una decoración de su casa muy gay.

Dep1: Nunca lo había pensado, ahora no me viene a la cabeza cómo era la casa, pero es que Tal no me gusta nada, con su rollete elitista.

Dep2: aunque dicen que fue él, quien propulsó la idea de dotarle a las gafas de Clark Kent de poderes hipnóticos para que la gente no lo reconozca...

Dep3: Y qué me decís de Tal2, cuándo entró en Lobezno y la Patrulla X contra La Cosa en Rusia, así con Lobezno haciendo de mafioso y peleando con los rusos magnates de las armas atómicas, ¡venga hombre!, eso no es Lobezno.

Dep2: A mí el que me gusta es Tal3, sencillo y al grano, de repente ¡pum! entra en Spiderman y lo revive, ¡pum! entra en el hombre antorcha y le hace un superventas en USA cuándo ni los de Marvel se lo podían creer.

Dep1: Qué quieres que te diga a mi ese hombre antorcha me da mal rollo, un superhéroe que usa su poder para cocinar y encenderle la chimenea a su novia Cathy me parece un calzonazos.

Dep2y3: (risas de dependientes de tienda de cómics).

Dep1: Por cierto me han llamado los de Valencia, insisten en que les pillemos un par de ejemplares de Arquis el perro valiente, pero les he dicho que aquí esto no tiene salida.

Dep3: (inclinándose un poco hacia atrás y poniéndose las manos en la cara) ¡Por Dios ya están ora vez con Arquis!.

Dep2: ¿Qué desea?

Yo: (después de dar un paseo por la tienda con el único fin de dilatar la conversación) Tenéis un cómic llamado “Hervir un oso”.

Dep1: ¡Ostias qué bo!, (de repente me habla en mallorquín) és com satánic amb tocs moderns, surten els de Lost y tot això, una fuita d’olla!....

Dep2: son 16 €

Nos decimos todos adiós.

Dep 2: Y aquello de Joe Sacco cuando se disfraza de Batman y va a buscar a su chica en el… (se cierra la puerta de la tienda).

Vuelta a casa

2010-04-29T10:27:00.000+02:00

Miro desde la ventanilla,
cubitos de hielo rojos se suceden,
la azafata me dice que cierre
que ahora pasarán un documental.

Mi compañero de viaje,
sentado a la izquierda,
bebe leche salvavidas
por si acaso.

Hacía tiempo que no viajaba,
aquello había cambiado mucho,
miré el reloj
me dio vértigo.

Empieza el documental,
se ve a unos aborígenes recogiendo racimos de bananas
con la camiseta de “ I love Wim Wenders”.

Voy al baño no aguanto más,
hay alguien dentro y espero,
la pestaña de la puerta pone:
“Voy al baño no aguanto más,
hay alguien dentro y espero”
donde en realidad debería poner
“Ocupado”.

Termino, tiro de la cadena,
se abre la tapa de la cañería y se ve un instante el suelo,
se cierra de nuevo.
al salir, la azafata me da una foto del trocito de suelo que he podido ver.

Vuelvo a mi sitio,
me pongo la mantita que me cubre
los dedos índice y pulgar de la mano izquierda,
pido otra para que me cubra los de la derecha,
me duermo.

Me despierto con el roce del carrito de películas pornográficas,
no aguanto más y abro un poco la ventanilla,
estamos sobre el mar
me parece ver submarinos de trigo
aguzo la mirada para saber qué se divisa a lo lejos.
La azafata me riñe de nuevo, cierro.

Me calzo todos los zapatos,
creo haber visto el skyline de placebo,
ya estamos llegando.

Mi famoso poema-celebrity desconocido.

2010-03-25T13:18:00.001+01:00

2010-03-07T14:21:00.000+01:00

Texto que escribí hace unos años, y vídeo de Redes que vi a principios del verano pasado. No sé porqué nunca los había relacionado antes:

Quizá sea algo típico recurrir al cerebro para fantasear, pero me da igual. Desde niño he esquematizado el tiempo en que me encuentro;* así los días de la semana los tengo esquematizados en mi mente con forma de “D”, siendo sábado y domingo la parte erecta, y la parte curva de lunes a viernes, consiguiendo así un circuito constante. Los meses del año los tengo dibujados de una forma algo más compleja, para hacerse una idea sería algo así como un circuito de carreras, con sus curvas y rectas, a medida que avanzas en el año, éste va cambiando de color: verano naranja-rojo, Otoño verde, invierno azul y primavera amarillo. Los años me van creciendo desde la oscuridad a partir del año que nazco: 1981, desde este punto los años tienen bombillas pero éstas están apagadas (los que ya pasaron), y todo lo que viene en el futuro está encendido, yo por supuesto miro hacia arriba o abajo, dependiendo del año en que esté pensando.

Escrito un lunes de Diciembre: justo al comienzo de la curva, de color verde-azul y con las bombillas cerca ya de apagarse.

Un Kebab, una coca-cola y un ser humano.

2010-03-05T13:15:00.000+01:00

La historia es la siguiente, atentos porque es un lío:

Tras un interminable viaje de vuelta desde La habana, llego a casa. Tengo en la cabeza varias ideas que quiero juntar para un cuento: Un sueño en que la barba me crece en los labios y avanza por el paladar. Otra idea tiene que ver con los diez minutos que me quedé atrapado en el ascensor del hotel Habana Libre con doce personas dentro, una de ellas, un tipo argentino que llevaba un chándal del Barça pero decía ser del Madrid. Quería escribir algo sobre eso dando a entender lo del ascensor como una metáfora de aquel País.
Otra cosa que me gustaría desarrollar son las conversaciones con mis yoes futuros y pasados, a veces cuando salgo hacia un sitio ya me veo en ese sitio y me pregunto cosas a mí mismo en el futuro. También le doy vueltas a que me empieza a clarear el pelo y me da miedo que me quede como a Guardiola, pero eso es tema aparte. Bien, con aquello en mi cerebro abrí la nevera y como es normal nada había, vacío como la tumba de un zombie, ni siquiera tenía agua.
Tocaba ir a comprar con jet lag, bajé la escalera a saltitos, en la calle llamé a mi abuela, como hago cada vez que vuelvo de un viaje, le cuento como ha ido y todo eso, al poco rato me dice que el otro día le pareció ver a mi padre por la tele, yo me extrañé, luego le dije que ahora le llamaría para averiguarlo y que el domingo, como cada domingo, iría a comer, ella me dijo qué quería, yo le dije que arroz de pescado o arrós brut, ella me dijo que le sería complicado encontrar buen pescado, entonces le dije que me hiciera arrós brut, pero insistió en que miraría de hacerme arroz de pescado aunque le sería complicado encontrar pescado, entonces yo insistí en que me hiciera arrós brut, nos despedimos y colgué.

Al cabo de dos minutos mirando fijamente el suelo por el que caminaba, me paré enfrente de un cartel publicitario en la parada de autobús, era la foto de un kebab y una coca-cola, se veían las dos figuras muy grandes, con buena iluminación, 5,95 € marcaba la oferta, en el kebab Aladino.
Siempre que veo nuevas publicidades en la ciudad me quedo observándolas, y si puedo acercarme mucho, lo hago, porque me encanta ver la cuatricomía de cerca, los puntitos de colores que juegan con nuestros ojos, esos átomos postpoéticos que ayudan a que un producto se venda, al acercarte mucho a veces ves figuras que sólo tu te imaginas, como las figuras de nubes, hablando de nubes, en medio del océano pude disfrutar por casualidad de una tormenta, mientras todos dormían, levanté la persiana de la ventanilla, y por ese ojo volador observé como se pasaba de la oscuridad absoluta a la iluminación más espectacular, se encendían las nubes como si Dios volteara una ensalada con dos tenedores gigantes y saltaran chispas cada vez que entrechocaban. Volviendo a la publicidad, a dos palmos de la cuatricomía descubrí la figura de un perro tumbado, sí era un perro visto de lado y se le podía ver la panza, como queriendo que le acariciaran. También en la parte de la carne del Kebab aparecía la silueta de Ámérica del Sur, y me acordé del terremoto de Chile, del Tsunami que provocó y toda esa catástrofe.
Llegando al supermercado llamé a mi padre, me cuenta eso de la tele, que sí que salió en España Directo, porque hubo inundaciones en su pueblo que afectaron a su restaurante, ya que un río cruza justo al lado y se desbordó, me contó que los de la tele fueron dos días a entrevistarle, porque el primero había puesto a parir a todo el mundo y le censuraron, aunque el segundo día ya se calmó un poco, y como era en directo, su mujer le veía por la tele del salón mientras él era entrevistado justo detrás de la puerta.
Entré en el super hablando con él por el móvil para no tener que pararme a hablar con la gente del barrio, pero especialmente para no toparme con un tipo que está chalado, que se me queda mirando y me dice que no me depile el pecho.

Salgo de ahí con dos bolsas en una mano y tres en otra, me pesaban una barbaridad, había una que parecía que no aguantaría, las asas se estiraban al máximo, como cinco gordos haciendo puenting a la vez.
Recibo una llamada en el móvil en el momento menos adecuado, ya lo miraría en casa. Pensé en que el Tsunami que produjo el terremoto de Chile había llegado desde mi imaginación hasta el pueblo de mi padre inundándolo, y me sentí algo culpable.

Por otra parte creía empezar a tener un hilo conductor para juntar todas esas ideas del principio, se basaba un poco en la parte central de las aceras de Tokyo, que está diseñada para los ciegos. Hay un pequeño relieve que circula por todas las vías peatonales de la ciudad, incluso por el metro. Pretendía escribir la historia de un ciego que sigue esa línea y acaba en un ascensor, atascándose con demás gente que no es ciega, y preguntándose a sí mismo como soñarán los no ciegos. Sobre la marcha se me ocurrió relacionar todo eso con la cuatricomía, que no podría vencer nunca a la ceguera, y cosas de esas, pero la bolsa me cortaba tanto que creía que me rebanaría los dedos, y la historia era tan enrevesada que el hilo conductor empezó a cortarse a si mismo.

Al llegar a casa miré instintivamente hacia la parada de autobús con la nueva publicidad, una persona estaba parada mirando muy de cerca el cartel.
Abrí el portal, dejé las bolsas un momento en el rellano y me dirigí hacía el kebab, la coca-cola y el ser humano.
No suelo hacer eso, pero pensé que a lo mejor esa persona que veía de lejos fuera una chica, una chica guapa que había visto mi perro acostado. Pero a medida que me acercaba dejé de pensar que sería guapa y empecé a pensar que sería fea, para luego descubrir que no era una chica sino un hombre, un hombre con un gorro de lana que ponía NY. Me acerqué de todas formas, sin mirar al hombre dije: ¿Ha visto ya al perro?, en ese momento la cuatricomía tenía que luchar con cuatro ojos a la vez, y daba lo mejor de sí para vencernos. Sorprendentemente me dijo que sí, que veía al perro acostado, que parecía que quería que le acariciaran, y que también veía la silueta de América del Sur, -sí es cierto comenté. Me dijo que empezaba a ver ahora una especie de Ovni en la lata de coca-cola, en el margen derecho, Cuando oí derecho, derecho, de-re-cho, giré lentamente la cara hacia él, me estaba mirando, carraspeó, cerré los ojos y oí: No te depiles nunca el pecho. Mierda, era él, mierda. Empecé a retroceder rápidamente dejando a mi enemigo con mi yo pasado. Entré en el portal como pinocho en aquella ballena, imagen que nunca se me olvidará. Mierda, cogí las bolsas, subí las escaleras y volvió a sonar el teléfono, me dio tiempo a llegar a casa, abrir la puerta, dejar las bolsas y descolgar. Era mi abuela que había hablado con mi padre, que sí que había salido en España Directo por el tema de unas inundaciones, que le dijo que había hablado ya conmigo, yo le dije que después de hablar con ella había hablado con él y que ahora estaba hablando con ella de que ya había hablado con él, bien me dijo, el domingo te haré arrós brut si no encuentro pescado, bien le dije, nos despedimos y colgué. Me miré las manos castigadas por las bolsas de plástico, totalmente rayadas y azules, pensé que si alguien de verdad fuera capaz de leerme las manos en ese momento, vería mi futuro tan destartalado como fue aquel día, como ha sido este cuento.

2010-02-20T12:55:00.000+01:00

Subí las escaleras a toda prisa, tarareando La marcha imperial de Star Wars, me estaba meando. Al entrar en casa encendí la luz y una jauría de patos se puso a graznar, correr, aletear, volar y chocar. ¡Por Dios qué demonios es esto!. Saqué el móvil, y sin dejar de mirar a los patos llamé al administrador de la finca.

_Oiga, señor Mateu, mi piso está lleno de patos.
_¿De patos?
_Sí, patos.
_¡Es pardal!, ¿Quin día es hoy?
_19 de Febrero.
_¡Uro!, cómo he podido olvidarme, no le he dicho que su piso, el 1º C, está en el trayecto de migración del pato real africano, y que a finales de Febrero conviene que cierre las finestras del balcón.
_Bueno pues los echaré a la calle y que sigan su trayecto, repuse de la forma más amable que pude.
_No puede, me dijo, los ecologistas no dejan que se les toque ni una ploma. Es una especie en peligro de extinción, sabe usted, si mira por el balcón verá a un grupo de ellos.

Salí al balcón, abriéndome paso entre cuacks. Justo en el edificio de enfrente un grupo de tres personas me vigilaban con prismáticos. Uno de ellos llevaba un pipo de lana azul, dejó por un momento los prismáticos y sacó un cartel que decía: No toque a las aves, sino podrá ser denunciado, juzgado y encarcelado.
Agucé los ojos para asegurarme de que ponía eso, después los abrí al máximo mientras me mordía los labios. Volví al interior sin cambiar la expresión. Los patos estaban acurrucados encima del sofá, menos un par que se paseaban por el resto de la casa. Uno de ellos estaba en la pica de la cocina acicalándose las alas, otros se peleaban por picotear un libro, que curiosamente se llama Pan, de Knut Hamnsun. A todo esto, fui a mear, al volver conté los animales, me salían treinta, aunque era difícil estar seguro, a simple vista todos eran perfectamente el mismo, como los clones que debemos tener cada uno de nosotros en los infinitos universos paralelos.

Cogí un póster de Michael Jordan que hacía años que no colgaba y escribí por detrás: ¿Cuánto tiempo se quedarán?, salí al balcón y se lo enseñé a los ecologistas.
Uno de ellos, el del pipo, que parecía ser el cabecilla, le dijo algo a sus acólitos, y éstos se escondieron, para volver a aparecer al poco tiempo con tres pancartas, una detrás de otra:
Sólo un día, ponía en la primera, báñelos y aliméntelos, en la segunda, luego sacaron la pancarta que ya tenían echa de antes y doblaron la parte de arriba, donde sólo podía ver: Sino podrá ser denunciado, juzgado y encarcelado.

Bueno esto ya es demasiado, ahora encima tengo que hacer de niñero de patos salvajes. Volví a llamar al administrador y le conté lo sucedido, me dijo que por favor lo hiciera, que ese piso no era del todo legal, que podría tener problemas con la policía, y que ese mes me cobraría la mitad del alquiler en compensación. No, le dije, ese mes no pensaba pagar. Bien, balbuceó, haga lo que le dicen los ecologistas peró.

Acto seguido llené la bañera, los patos con el ruido del agua se activaron, se dirigieron en fila hasta el baño y comenzaron a chapotear en la minibañera con escalón. Llené el suelo de posters antiguos, recortes de periódicos y servilletas de papel. Más tarde cogí el teléfono para contarle toda aquella locura a alguien, pero no se me ocurrió a quién, como dicen en las películas, no me creerían jamás, pensarían que estoy loco.

Después de una hora de chapoteos y zambullidas, los saqué de la bañera. El instinto paternal que tengo, del tamaño de una uña, me hizo pensar en secarlos con una toalla, pero al final no me pareció una buena idea.
Les puse unos platitos con pan Bimbo bañado en leche, otros con un poco de atún y uno más con salsa de tomate, era todo lo que tenía. El pan lo comieron bien, pero pasaron por encima de la salsa de tomate volcando el recipiente y luego tiraron el atún, hubo alguna trifulca entre un grupillo, rápidamente se calmaron. Después de la cena, de las pertinentes limpiezas de plumas y los estiramientos de cuello, se fueron cada uno colocando en un sitio de la casa. Ninguno eructó, pero dudo que los animales eructen y mucho menos los patos.

El sofá era un lugar muy solicitado, aunque no desdeñaban otros como encima de la tele, entre los libros y revistas, dentro de la lavadora, al calor del ordenador… Aquello era un verdadero gallinero postpoético.
¡Qué demonios!, un día es un día, saqué de la estantería el primer libro que toqué, era “La Alquimia, ¿Superciencia o ciencia extraterrestre?”, un libro que compré por dos euros en el rastrillo y que nunca había abierto, pero que con un título tan sugerente pensé que debía formar parte de mi colección. Me acosté en la cama, donde hice mover a unos cuantos sin que los ecologistas me vieran, y empecé a leer en voz alta:

“Hechos enigmáticos han hostigado siempre a los hombres, que se sentían superados por algo desconocido”.
Hice un silencio, oía algún cuack perdido, pero también me pareció oír algún cuack cuack de susurro, como diciendo, cállate que no me dejas oír lo que está leyendo, seguí:
“Sólo algunos iniciados conocían la verdad y se abroquelaban en un esoterismo total…”.
Al cabo de diez minutos de leer cosas que no entendía, volví a parar, ya no oía nada, me levanté con cuidado, todos estaban dormidos, con las cabecitas escondidas entre sus alas, parecían piezas enteras de jamón york sin empezar. Me recorrió una sensación de plenitud y de compañía.
Salí al balcón, los ecologistas no estaban a la vista, pero seguramente estarían al tanto, habrían contado las aves que fueron entrando y las volverían a contar al día siguiente. Dejé un poco abierta la puerta del balcón, justo el tamaño que tiene una Nintendo 64, que más o menos era el tamaño de cada uno de esos palmípedos clonados. Me eché en la cama de nuevo y cerré el libro de “Alquimia ¿superciencia o ciencia extraterrestre?”, me quedé dormido.

Al día siguiente ya no quedaba ningún nómada, estaba sólo de nuevo. Me los imaginé saliendo uno a uno por la puerta, siendo vigilados y contabilizados por aquel individuo del pipo de lana, como las azafatas de Air Europa cuando cuentan los pasajeros, en este caso los del vuelo nº 14 despegando del apartamento 1ºC de la calle Buenos Aires.

Llamé al administrador y le dije que todo estaba OK, que había tenido que limpiar la casa durante toda el día, y que me habían estropeado el interfono. ¡Vaya historia más fotuda eh!, me dijo mientras masticaba algo, podría escribirla en uno de sus cuentos. Ya lo he pensado contesté, pero no me dijo que no era del todo legal su apartamento, qué pasa si la escribo y luego le pongo en un apuro. Al cabo de medio minuto de masticar, concluyó de la forma más esperable: ¡Bah!, total no le creerán jamás.

2010-02-16T10:44:00.001+01:00

Y de repente lo entendí todo. Llevaba 28 años viviendo de la misma forma, pasándolo bien y mal en el colegio, tranquilo en la universidad, y bastante a gusto en el trabajo, hablando los problemas con mis padres y algún amigo, leyendo antes de ir a dormir, fijándome en las mujeres guapas por la calle, admirando a mis ídolos, escuchando la música en cualquier formato, cogiendo el coche lo menos posible, yendo los domingos a comer a casa de mi abuela, tomando cañas sin ninguna meta. Pero poco a poco empecé a notar que la gente a mi alrededor iba cambiando, que algo no hacía bien, que no estaba integrado en los grupos, que no entendía las conversaciones, que nadie entraba en mi rudimentario blog de Internet, siendo desechado por las chicas, siendo considerado su amigo, había una sutileza que no captaba, en cierta forma me sentía algo solo, hasta que hace pocos días, encendí el ordenador, clickeé Firefox y me abrí una cuenta Facebook, de repente lo entendí todo.

Un multiverso de fotos, de conciertos, de videos, de gustos, de sensaciones, de líos amorosos, de viajes, de bodas, de todo, estaba ahí. La gente vivía para facebook, y yo no me había enterado. Me metí en las páginas de aquellas chicas que creía que sentían algo por mí, y descubrí que tenían 176, 344, 597, amigos agregados, que cientos de mensajes colapsaban sus muros, que salían en fotos con gente que posiblemente sólo existía en esas fotos.

Al apagar el ordenador, después de cinco horas seguidas conectado, pasando por las páginas de todo el mundo, a corazón abierto, sin yodo ni anestesia, deduje que a la gente le encanta el olor del NAPALM por las mañanas, al abrir el firefox, Explorer o Safari, teclear su e-mail y su password y empezar a sembrar para el fin de semana, para el próximo novio aun teniendo uno, para unirse al grupo más original, para enseñar el viaje a Vietnam.

Pensé en que cuando alguien se muere, durante unos días su Facebook queda abierto, latiendo, creciendo como las uñas de su dueño, porque la gente sigue poniendo mensajes, etiquetándolo en fotos o linkeando a youtube, puesto que alguien que vive en Noruega no sabe que aquella persona que vive en Benidorm ha muerto, y le trata como a un vivo.

Los Navy son una tribu que sale en la película Avatar, visualmente muy potente, narrativamente muy pobre, a los que quieren quitar su árbol sagrado, un árbol que lo es todo para ellos, y el bueno, que al principio es malo y luego es bueno, porque los navys son buenos pero parecían malos, pues el protagonista quiere salvar el árbol, a la tribu y al mundo llamado Pandora, aunque al principio quiere destruir las tres cosas. Bien, si ahora alguien pudiera arrancar facebook a esta tribu, ese árbol con millones de ramas que conectan al universo entero, y con raíces de Ono o Telefónica. Si el nuevo Pandora pudiera apagarse como hacían los televisores antiguos, cerrándose en un finísimo horizonte catódico, volvería tranquilamente a mi vida de antes, a esa ilusión que te hacía ver a la gente sin saber qué era de ellos. El que la NBA te pareciera algo inalcanzable, ver horas y horas de Mtv para que saliera el videoclip que queráis ver, no eran problemas, era algo normal. Esa vida en que importabas a la gente real, no a la virtual, hace poco más de siete u ocho años.

Sí, el futuro es inexorable, no puedes ir en contra del progreso, pero llegará un momento en que los malditos avatares serán de verdad, que viviremos en Pandora y ya no tendrá gracia ver la película.

2010-02-07T23:39:00.001+01:00

2010-01-20T18:17:00.000+01:00

X

Una historia que no es mía:
a una señora mayor,
se le muere el gato,
por ingesta de comida para astronautas
en mal estado.

La señora no quiere enterrarlo,
ni incinerarlo,
ni congelarlo,
ni coserlo al sofá.

Lo mete en un bolso
que también quería tirar
y se dirige al container de basura
para lanzar la tumba take-away.

Pero con la mala suerte de que en la calle,
un ladrón en moto le pega un tirón al bolso
y la señora se ríe por dentro
y el ladrón se ríe por fuera.

XI

Una historia que es mía:
llega un hombre a su casa de una habitación,
una lámpara, un colchón, una ventana,
un espejo, un ventilador en el suelo y un bolso en la mano.

Se sienta en el colchón, no ha llegado todavía su novia,
que estará encendiendo cerillas con el asfalto,
se echa el pelo para atrás. Se pasa las manos por la cara,
huelen a cables.

Abre el bolso,
vuelca el bolso,
mete la mano y ve caer al gato tieso,
milagrosamente queda de pie.

Llega ella,
él duerme,
en alguna parte de China un oso panda mira a su cría.
Ingmar Bergman es un genio.

2010-01-14T10:55:00.000+01:00

La operación de miopía es un proceso muy poco traumático. Primero, con un láser de última generación te seccionan milimétricamente la cornea, la parte más externa del ojo. Esa sección dura aproximadamente unos 30 segundos entre los dos ojos. Luego el oftalmólogo gira la camilla y con otra máquina te disparan otro láser, lo único que sientes en toda la operación es el olor a quemado que desprenden tus ojos.
Al cabo de un par de semanas de ligeros picores, la herida por láser, poco a poco va cicatrizando, y así empieza tu visión a aclararse y fortalecerse. Con un poco de suerte, al cabo de un mes tu vista es casi perfecta.

Esa suerte tuve yo, pero a pesar del schock que supone ver sin ningún instrumento postizo, de lo que trata esta historia es del pre-operatorio. De las pruebas que te hacen antes de darte el Ok. Y de todas las pruebas me limitaré a hablar de la última, en la que te enchufan unas gotas que te abren la pupila al máximo. Me recuerda al efecto que hace la gota de Fairy en el anuncio, cuando la sartén esta llena de grasa, y al tirarle un pizquita de producto, éste reacciona y se abre paso entre toda la porquería de la sartén, pues así actúa la gota abre-pupilas.
Son las últimas palabras que te dice el oftalmólogo las que me intesesan, cuando ya han terminado las pruebas, y tu pupila no puede cerrarse hasta el día siguiente o al cabo de dos, aunque yo eso todavía no lo sabía, entonces te dice: Esta noche no puedes ni ver la tele ni leer, fuerza lo menos posible el ojo.
La situación que esas palabras conllevaron en mi caso fue la siguiente: Vivía ( y vivo) sólo, tenía (ya no) las llamadas salientes del móvil bloqueadas por impago, ya me dirán que hace uno sin poder leer, ni ver la tele, ni ordenar el ordenador, ni llamar a nadie para hablar o quedar. Al principio me puse a ver la tele con gafas de sol, pero me picaban mucho los ojos, luego pensé en leer, leer a Bolaño con gafas de sol, pero desestimé la idea.
Tampoco podía salir a correr o hacer ejercicio, ya que no enfocaba bien, la pupila estaba tatuada en mis ojos, no latiendo. Entonces sólo me quedaba escuchar música, y así empezó mi carrusel de discos: Alice in chains, Tool, Mastodon, Faith No More, Between the Buried and me, Kyuss, Soundgarden...
Al cabo de unas horas de mirar la mancha que era mi techo, bueno el techo, los techos no son de nadie, y mientras colocaba el disco Battle in L.A. de Rage Against the Machine, me acordé de una frase que me dijo mi padre, mientras yo hacía divisiones simples, debería tener unos diez años, entonces de repente dije:

¡Es que soy una máquina!
y él mientras se levantaba del sofá contestó:
También he visto por ahí máquinas paradas.

En cierta manera, así me sentía yo aquel día,
un expendedor de chocolatinas en una universidad abandonada.

infinito, idéntico, ifascinante

2009-09-08T13:58:00.000+02:00

2009-07-24T18:38:00.000+02:00

Título de la imágen: "Ovejas saliendo de debajo de un puesto de helados abandonados en mitad del campo"

Algo así como Buñuel + Postopoesía a un nivel amateur.

Javiku

2009-06-29T23:19:00.000+02:00

La rana existirá
si se puede
fotografiar

Tres Personas de negro mirando tres cuadros en blanco

2009-06-26T11:09:00.000+02:00

(No soy capaz de mejorar ni completar la imagen con palabras).

Gracias

2009-06-08T00:08:00.001+02:00

El sofá lo traían por la mañana, un miércoles. Gracias a que tengo un trabajo muy flexible, no me importó la incomodidad del horario. Solo en casa estaba, gracias a que hace tiempo que no tengo pareja. Puse un disco de un tal Pier Bangini, un cantautor italiano que tiene unas letras magníficas, todas tratan sobre un dentista obsesionado con las máquinas tragaperras.
Gracias a que tengo bastante paciencia me senté delante del sofá, del sofá viejo, al que le quedaba muy poca vida en casa, y le hice un homenaje quedándome ahí parado mirándolo sin pudor. A todos nos toca nuestra hora y ésta era la suya. Muchas películas, muchos libros, muchas siestas, pocas novias, muchos discos, muchas hamburguesas, muchas desilusiones, pero amigo mío en breve ya no estarás aquí y a nadie le importará. Afuera hacía un buen día, o eso me pareció hasta que llamaron a la puerta, era el de la tienda de muebles y estaba empapado, eché una ojeada por la ventana desde la puerta y hacía sol. Gracias a que soy curioso le pregunté qué le había pasado porque afuera hacía sol, me dijo que nada, que había tenido un incidente, entonces entró con su compañero, los dos empapados, se llevaron el sofá antiguo. Gracias a que los sofás no piensan, no le extrañó que lo trasportaran trabajadores mojados en un día soleado.
Trajeron el nuevo sofá y lo colocaron donde el antiguo. Era de piel negro, con las patas de aluminio, sanas y resistentes. Firmé el albarán y se fueron. Me senté suspirando, me levanté enseguida, tenía el culo empapado. ¡Pero qué demonios le ha pasado a esta gente!. Gracias a que no entendía nada volví a mirar afuera, el día era claro. ¿Se habrían caído al mar?. Quité los cojines, los saqué a la terraza para secarlos un poco. Parecía un atún gordo y muerto, o quizá una gran rata mojada en medio de mi salón.
Pier Bangini cantaba por los altavoces la parte en que el dentista descubre un bar, donde la máquina tragaperras tiene forma de mujer, las ruletas giran por los pechos y el dinero cae por la vagina robótica.
Gracias a que tenía salchichón y queso, me hice un bocadillo y me senté enfrente del nuevo sofá, viendo como goteaba y humedecía todo el suelo, mientras por el contario el bocadillo me había quedado un poco seco. Bangini acabó sus historias, se fue la luz del sol, y terminé con mi merienda. Gracias por haberme leído.

2009-06-05T19:38:00.000+02:00

Llevo veintiocho años ganándome la vida como tatuador. La gran afición que tenía por la pintura epidérmica me llevó a abrir un local cerca de mi barrio, de unos 40 m2, que se llamaba “Fantastic Tattoos”. Mis primeros clientes eran moteros, marinos, militares y enamorados, pero la clientela fue ampliándose a todo tipo de gente, tomando el concepto “todo” por todo. Incluso me venía gente que quería tatuar a su perro, a su iguana o a un loro. Más adelante y viendo que el negocio iba creciendo sin parar, decidí abrir dos locales más en la ciudad. Uno en el centro y otro en las afueras, que más el local original me convertía en un pequeño empresario. Contraté a dos tatuadores por local, menos en el del centro, donde estaba yo con mi mujer, que me llevaba las cuentas, se movía por las ferias, buscaba información de nuevas tintas y métodos. De vez en cuando hacíamos algún viaje a Nueva Zelanda o a África para estudiar los orígenes de nuestro trabajo y tener una base sólida.

Recuerdo que fue un Martes por la tarde, llovía, ya era casi de noche, cuando Alejandro, el encargado de la tienda número 3 y mi hombre de confianza, me llamó referente a un encargo algo inusual. Le dije que me explicara por teléfono de qué iba el tema, pero me contestó que no me lo podía explicar, que tenía que ir para allá. Como no tenía mucho trabajo aquel día, le dije a Rocío que iba al local 3, que cerrara si en veinte minutos no venía nadie y que ya nos veríamos en casa. Me subí a la moto y me dirigí a las afueras, con lluvia en la cara y sin nada en la mente.
Llegué empapado, me quité el casco, y entré resoplando en el local. Alejandro salió de la sala numero 1 y me dijo que fuéramos a hablar al baño:
_Ha llegado el tío y ha dejado 12.000 euros encima de la mesa.
_Sí, dije yo impacientándome.
_Entonces el tío ha levantado la cabeza hacia mi y me ha dicho que quería un tatuaje.
_Sí.
_Que quería un tatuaje de un vídeo.
_¿Cómo?
_Un tatuaje de un vídeo.
_Vamos a ver Alejandro, ¿me has hecho venir desde el local 2, con esta lluvia, para decirme que un loco te ha pedido una cosa imposible?
_No es imposible.
_¿Cómo?, qué leches me estás contando Alejandro, estás de coña, y quién esta ahí es Carlos o Vicente leyendo una revista y esperándome para salir a tomar algo.

Salí del baño medio contento medio furioso, porque la verdad es que me apetecía tomarme unas cañas. Alejandro se quedó en el baño sin decir nada, separé la cortina de la sala, ahí se encontraba un hombre sentado, mirando la pared de enfrente, con los brazos apoyados en la camilla, mientras en su espalda coleteaba el tatuaje de miles de hormigas, que parecían letras de un libro, y que se escapaban dejando las hojas en blanco. Se puso la camiseta, se levantó y se fue sin decir nada. Salió tranquilamente por la puerta, sabedor que no podríamos satisfacer su petición. Yo me quedé con los ojos que miraban hacia mi sentido común y mi sentido común que miraba a mi estado de vigilia.

No entendí nada de aquella tarde, le pedí a Alejandro que jamás mencionara lo que había pasado, y así lo hizo. Abrí tres "Fantastic tattoss" más, tuve dos hijos con Rocío, y ahora no hago más que pasearme por los locales, por las calles, por Nueva Zelanda, por Angola, por Buenos Aires, por los museos, por las ferias y por casa, con mis ojos mirando hacia mi sentido común y mi sentido común hacia mi estado de vigilia.

Alma y Vísceras

2009-06-05T18:42:00.000+02:00

El Jarrón sin suerte

2009-05-26T21:37:00.000+02:00

Acto primero

Escena 1:

El jarrón sale a escena.

Descanso

Escena 2:

El jardinero elude responder a un papiloma vestido de frac (metáfora de la confusión actual en el ámbito litúrgico)

Acto segundo

Escena primera:

La reina vestida de rey come con el rey vestido de rey.

Acto tercero

Escena primera:

La música, en (in-crescendo), sirve de prótesis para el despliegue escénico de carruajes de salchichón y doncellas caramelizadas.

Acto cuarto

Escena primera:

Acto quinto

Escena primera:

A la reina se le cae el jarrón mientras lo colocaba en el sitio en que ya estaba colocado, y mata sin querer al desinformado papiloma en frac, la desolación y la tristeza se apodera de todos los personajes, sobretodo del jardinero, que en realidad no lo es. Las carrozas y las doncellas salen de escena en silencio y mirando al público.

Escena segunda:

El pueblo entero se viste de fichas de dominó, uno por uno, en señal de luto, durante tres días.

Escena tercera:

El escenario se limpia de personajes y decorados, mientras el caos se apodera de la trama, con la aparición de la hermana de René Descartes, poniéndose y quitándose unas botas indefinidamente, hasta que el público aguante sentado, despierto o con vida.

Fin

Amigos

2009-05-24T22:37:00.000+02:00

¡Vamos, qué te pasa!, le dijo el amigo pasándole el brazo por el cuello, te veo triste. Es que no quiero ser yo, le dijo el amigo, no me gusta mi trabajo, no me gusta mi cara, no me gusta mi forma de ser. El amigo salió al balcón y le dijo: ¡sal aquí hostias!. Mira ese matrimonio que pasea con el bebé, cada noche tienen que hacer turnos para levantarse y darle el biberón, explicarse qué le pasa a la criatura porque no deja de llorar, ir al pediatra, estar preocupados porque tenga una niñez feliz, una adolescencia ejemplar y un futuro esperanzador, ¿quieres eso tú?. No, dijo el amigo.

Mira ese gordo que pasa por ahí, el pobre sabe que es gordo pero no puede hacer nada para evitarlo, es genético, es genéticamente glotón e infeliz, porque ahoga sus penas comiendo pollo, cerdo y pasta, cordero, bollos, queso, jamón y bebiendo litros de leche y zumo de arándonos, deglutiendo sin masticar pasteles, natillas y flanes, temiendo el pronóstico clínico que le dictan cada revisión trimestral en el hospital público, ¿quieres eso?. No, volvió a responder.

Mira a esa parejita joven, vestidos con ropa de marca, mira como se mueven despreciando el entorno, malgastando el dinero en cosas superficiales como la fiesta de cumpleaños de su mejor amiga, que no sabe que la engañó con su novio hace un año. Mira como se ríen de la gente sin reírse, mira los pocos libros que han leído en su vida, el poco interés que tienen por nada, sólo por gastar dinero, y para qué leches sirve el dinero si no tienes ilusiones. ¿Quieres eso?. No, respondió el amigo triste, pero parecen felices, se tienen el uno al otro. Y ese es un gran fallo, replicó el amigo carismático, porque en realidad no se tienen, sólo tienen el tiempo del otro pero nada más, en tres meses, mientras vean un reality show en la tele, o cenen en un restaurante sin decirse nada, o estén de viaje por Creta sin saber qué diantres hacer en Creta, se darán cuenta que lo que quieren es pasar página pero no podrán porque el libro ya se habrá terminado.

Mira esos abueletes con glamour, con una presencia imponente entre los árboles, él de negro y ella de marrón tan a conjunto, pero sólo les queda un tercio de vida, quizá menos. Parecen enamorados, o a lo mejor simplemente están cansados de no estarlo y se aguantan lo mejor que pueden. Quizá quién sabe, uno tiene una pasión celestial por componer canciones, y ella por podar las plantas de su jardín, pero y qué, les quedan quince o veinte años como mucho y después dejarán de existir y nunca más volverán a verse, ni a hablarse, ni a tocarse. ¿Quieres eso tú, teniendo cincuenta o sesenta años por delante para hacer cosas? Por favor, no claro que no lo quieres, sin que pueda responder el amigo que habla poco.

Mira ese hombre haciendo footing, su novia o mujer o amante está preguntándose ahora mismo si no será otro hombre el que necesitarán, si no habrá algún hombre que piense más en ella que en su trabajo, o en sus actos sociales. Estoy seguro que este hombre necesita ir a dos o tres fiestas a la semana, dejarse ver, flirtear con chicas guapas que no sirven sino para ser guapas, hablar de cosas como el comercio en Asia, los accesorios de su BMW, o la final de Champions league, ¿quieres ser así tú?. Hombre no estaría mal tener una mujer esperándome balbuceó el amigo B, mientras el amigo A cierra los ojos y suspirando dice: tienes mujeres esperándote por todos lados tío, joder parece mentira.

El amigo seguro de sí mismo se gira y le dice al colega, todo esto que te estoy contando no es más que ahondar en la herida estereotipada de los personajes que hemos visto, gente que no conozco de nada pero que puedo asegurar al 100% que no me equivoco, y si me equivoco es a mejor.

Cogiendo el abrigo del perchero: eres quien quieres ser, sólo te faltan un par de cojones para creértelo, y eso no te lo puede dar nadie. Sale y cierra la puerta.
El amigo con crisis existencial, sale al balcón y ve al amigo dominante que se gira, le hace una seña con la mano como de disparar con una pistola. El amigo presente le hace una señal desganada con el brazo, mientras piensa: ¡Dios mío!, ése seguro que no quiero ser.

Ramón White

2009-05-22T21:17:00.001+02:00

Ramón White siempre contaba la anécdota aquella en la que una tarde, un repentino antojo de aceitunas le obligó a bajar al supermercado. Cruzó la puerta y estaba aquello repleto de gente, pero con la excusa de que sólo iba a comprar un bote de aceitunas pensó que le dejarían pasar en la cola. Llegó al pasillo adecuado, no supo si coger las rellenas de anchoas o las que tienen hueso, durante un tiempo de duda cogió las dos. Caminando decidido hacia la salida, no pudo esquivar el pasillo del embutido y el queso, pasó lo más rápido que pudo, pero el olor accionó las glándulas salivares, como cuando se aprieta el tubo de pasta de dientes, y la saliva esclavizó el cerebelo de Ramón, agachándose éste a por una bandeja de jamón serrano, una pieza de lomo, y medio queso manchego. Tenía las dos manos ocupadas, pensó que sería el obstáculo adecuado para no tener que comprar nada más, así hacerse la víctima y poder avanzar en la cola.
Miró todo lo que llevaba, sin decir ni una palabra intentó defenderse de la relación causa-efecto, si se come salado se tendrá luego sed, pero no lo logró, ayudándose de una cesta abandonada en uno de los pasillos, asió un pack de seis cervezas y un litro de agua. Sabiéndose ya perdido, Ramón compró fruta, pasta, carne y huevos, viéndose abocado al tedioso proceso de hacer cola.

Cuenta que una vez se colocó en la única caja que había funcionando, había una cola formada por unas cuarenta personas. Echó una ojeada y cuál fue su sorpresa al ver que todo el mundo llevaba únicamente un bote de aceitunas. No se lo podía creer, uno le decía al otro: ¿Me deja pasar, sólo llevo unas aceitunas?, y el siguiente le decía: yo también llevo sólo unas aceitunas. Así que nadie pasaba a nadie, pero la cola no avanzaba. Ramón decidió acercarse y vio que el cliente al que le tocaba turno llevaba una cesta que juraría era una alcantarilla, bajaba cogía un producto, subía lo colocaba en la cinta y la cajera lo anotaba, volvía a bajar y a subir, y así llevaba veinte minutos, mientras la demás gente de la cola seguía preguntándose de atrás adelante si podían dejar pasar pero el de delante del de delante siempre decía que él también llevaba sólo unas aceitunas. Se había convertido todo ello en un bucle, y Ramón dejó que todo cayera por su propio pie. Cayó cuando abrieron la otra caja, se cambió rápidamente, colocó todo los artículos y le dijo la cajera: Serán 45,60 €, Ramón solamente llevaba 42,90 €, así que tenía que dejar algo, apartó rápidamente los botes de aceitunas, toda la gente lo miró con cara incrédula, mientras el cliente de la cesta-alcantarilla bajaba y subía, bajaba y subía. Pagó y se fue corriendo de ahí. A partir de entonces Ramón White siempre cuenta la misma historia una y otra vez, en bucle, una pieza de videoarte proyectada en un monitor en la Galería Bacon, c/ San Francisco nº 4, de 10:00 a 18:00, hasta el 29 de Junio.

Vendado

2009-05-03T21:47:00.001+02:00

Ser una momia en los tiempos que corren no es fácil, pero tampoco creo que lo sea ser un vagabundo, un buen actor o una sardina, ni siquiera un vagabundo que haga un buen papel de sardina.

Mis padres y yo salimos de El Cairo en la época de las invasiones arqueológicas, ya no estábamos a salvo en las catacumbas de la zona norteafricana, así que con un primer intento frustrado, (fuimos engañados por un alacrán gigante de ojos de rubí, que nos preparó una balsa de papiro, y que se hundió al mojarse nada más posarla sobre las aguas mediterráneas), no nos quedó más remedio que comprar un billete de avión, con todo lo que ello acarrea, imagínense la cara de estupefacción de los pasajeros cuando situábamos en el portabultos diez ovillos de vendas. Ése era todo nuestro equipaje.

La llegada como pueden imaginar tampoco fue nada fácil. Esperábamos unas zonas comunes de entierro mucho más lujosas, ya no digo pirámides pero bueno no sé, algo mejor que esos nichos impersonales, o esas tumbas tan mal oxigenadas. Nos llamó la atención la inexistencia de seres mitológicos.

Nos instalamos en unas minas, que nos servían de catacumbas, ahí vivimos los siguientes veinticinco años. Tuvimos que comprarnos algo de ropa para mezclarnos con la gente.
Paradójicamente, cuanto más vestidos íbamos, más se reían de nosotros. Para ellos sería como disfrazarse de alguien disfrazado.
Mi padre no sabía comerciar en los mercadillos modernos, llamados supermercados, donde el regateo, intercambio o negocios no existían, ni tampoco encontraba hipódromos con dromedarios. Le vuelve loco el mundo del dromedario.
Mi madre estaba totalmente desubicada, y yo siempre que iba al colegio recibía bofetadas. En fin se nos hacía muy difícil entrar a formar parte del sistema.
Decidimos pasar veinte de los veinticinco años dentro de nuestros sarcófagos, durmiendo, ya que ni siquiera teníamos pasillos hacia otras vidas. He de decir que yo me despertaba de vez en cuando y salía a dar vueltas, empapándome sin querer de aquel tipo de vida, de la moda, del cine, la televisión, la música...
Al principio me desplazaba en bici, pero las vendas se enganchaban constantemente en la cadena y los radios de las ruedas, más tarde me hice un monopatín, que pasó a ser un patinete con manillar, ya que la posición de ir con los brazos estirados es mucho más natural en mí.

Hicimos un despertamiento oficial, y probamos de nuevo. Cada vez salía más por ahí y les contaba cosas a mis padres, aunque éstos no le prestaban mucha atención, siempre estaban callados en las minas, melancólicos, y me enviaban a estudiar jeroglífico.

Mi padre que ya no era ningún chaval a la edad de cuatro mil trescientos ochenta y cuatro años, decidió volver a casa, viendo que todo aquello no iba con él ni con mamá. Me dejaron una nota a la entrada de la catacumba ( foto: arriba derecha): “Hijo me voy con mamá a casa, como sabemos que a ti esto te gusta, no queremos despedirte porque no podríamos aguantarlo, tu madre se echaría a llorar escarabajos y a mi me impresiona mucho ver sus cuencas oculares así. Te queremos con locura y si algún día decides volver a casa, ahí te esperaremos". Creo que eso decía el jeroglífico, porque confundo las palmas de la mano de los hombres perro, no sé si hacia arriba significa locura o desgana.

Inmediatamente decidí mudarme de residencia. Las minas no estaban mal, pero me quedaban muy lejos del centro, y siempre tenía que estar sacudiéndome las vendas al salir a la superficie. No tardé en encontrar un emplazamiento bucólico en el que instalarme. Era un centro deportivo abandonado, con una gran piscina vacía, pista de fútbol sala y de baloncesto, gimnasio, zonas de duchas, y lo mejor de todo era que en una sala del recinto, donde se practicaban masajes y saunas, se hallaba en muy buen estado una máquina de rayos uva en forma de sandwichera humana, que me servía como perfecto sarcófago postmoderno. Seguramente no es lo que mis padres quisieron para mí, pero no pude encontrar nada mejor.
Además la sala se encuentra a dos pisos bajo el suelo, por lo que la oscuridad y el silencio daban sensación de catacumba urbana.

A veces conocer a gente interesante era difícil, no digamos ya si uno se vuelve un poco exigente y encima es una momia, como es mi caso, entonces el hecho de relacionarse se vuelve asaz abstruso, y de novias no hablaré mucho porque no hay mucho de qué hablar. Una vez salí con una chica, que todavía hoy me preguntó como fui capaz de gustarle, quizá por el hecho de ser un poco diferente, le picaría la curiosidad. No diré su nombre por respeto. Al principio lo pasamos bien, me preguntaba sobre el antiguo Egipto, reíamos juntos, le enseñaba a escribir en jeroglífico, decoramos juntos la catacumba, a veces se quedaba a dormir conmigo en el aparato de rayos uva. Pero al cabo de un año y medio, la cosa dejó de funcionar, la relación había perdido mucha chispa. Intenté durante un tiempo ser su amigo, pero yo no podía soportarlo y dejamos de vernos. Me afectó muchísimo y eso que hace siglos que dejé de tener corazón.

El dinero me seguía llegando junto con las cartas de mis padres, me contaban lo bien que estaban, a pesar de los primeros achaques tanto de mi padre, se ve que la tendinitis le molestaba mucho, como de mi madre que tenía enfermos a los escarabajos internos. Pero nada muy serio.

Por aquel entonces, aun con el escozor de sentirse algo solo, yo era feliz sin ser consciente de ello. Me dí cuenta más adelante, cuando pasó lo que nunca debió pasar.

Magia!

2009-04-23T19:29:00.001+02:00

The Bug

2009-04-22T14:05:00.000+02:00

Nuevas medidas

2009-03-12T13:54:00.000+01:00

Dada la imparable crisis mundial en la que nos vemos inmersos (goteando en cubos de las señoras de limpieza de las sucursales bancarias) y la pérdida de credibilidad tanto de los dirigentes mundiales como del sistema capitalista, no cabe más que empezar a buscar soluciones drásticas.
Así el gobierno actual ha decidido impulsar nuevas medidas. La más llamativa es la del impuesto gatuno, que consiste en la prohibición absoluta de atropellar a gatos, sea cual sea su raza, edad o tamaño, siendo multado todo aquel que lo haga tanto voluntaria como involuntariamente.
Para controlar dicha norma se implantará un microchip fotográfico a cada minino, actuando de caja negra una vez el accidente haya ocurrido.
No servirá de nada esconder al animal una vez atropellado, ya que los datos del vehículo ya estarán almacenados en los ordenadores de la DGT.
La oposición no se ha hecho esperar y ha presentado un dossier en el que se probaría que el gobierno ha negociado con China una inmensa partida de felinos, que poblarán nuestras carreteras próximamente, y que arruinarán un poco más al ciudadano medio.

VER BER gman

2009-02-25T19:49:00.001+01:00

¡Apertura del nuevo gimnasio para dioses CREATOR!

2009-02-04T23:14:00.000+01:00

Un recinto dotado con más de 200.000 millones cuadrados de años luz, situado entre el quinto y el séptimo cielo. Equipado con todo tipo de máquinas místicas de levantar montañas, saunas de fe y cintas cósmicas para correr. Con un ambiente de adoración constante y diversas piscinas de planetas para que sus hijos no se aburran.

Traslado

2009-01-24T19:34:00.000+01:00

Lord L.P.Mosses anuncia que la fábrica de ñus que posee al sur de Gales será traladada a África por motivos logísticos y económicos, y así de paso deshacerse de la mala fama que habían adoptado sus productos gracias a las constantes protestas de sus compatriotas galeses. A partir de ahora las bestias pastarán libres por las amplias estepas del continente negro, y ya no serán abatidos con rifles de descarga.

Los robotologistas han visto con buenos ojos este cambio, aunque han advertido que en su nuevo destino pueden tener problemas de adaptación, porque estos animatronics no poseían depredadores de ningún tipo, a excepción de algún fallo de fábrica o muerte por software obsoleto, y se pueden ver algo desubicados. Pero finalmente han confiado en la versatilidad del Hardware que Mosses diseñó, y han cerrado con optimismo el discurso.

Según lord Mosses los lugareños del nuevo destino, parece ser que en alguna zona deshabitada a las afueras de Nairobi, trabajan bien dos nuevas facetas a incluir en el sistema operativo: Avalancha y Desconfianza básica.

Daily Retrovisor 10/57/1979

Parecido al formol

2009-01-20T18:31:00.000+01:00

Los artistas buscan constantemente su “obra definitiva”, con temor a encontrarla, ya que se toparían con la situación del policía que ha atrapado al último malhechor que existía, ¿a qué se dedicará entonces?.

Valga decir de todas formas, que encontrarla es casi imposible, por eso juzgar a un autor por una sola de sus obras es injusto. Si hoy uno pone en Google “artista vivo más cotizado”, empezará a aparecerle una y otra vez el nombre de Damien Hirst, conocido mundialmente por sus obras consistentes en colocar un animal, (carnero y tiburón son dos de sus más célebres), en una pecera llena de un líquido similar al formol.

Cuando uno se hace con un cuadro, o una escultura, o una fotografía se lleva a casa una parte de la vida del artista, puede tocar y oler y ver lo que anteriormente su creador también ha tocado y olido y visto, pero es imposible captar al artista en toda su magnitud. Entonces, ¿no tendrá Damien Hirst la llave para concretar su obra definitiva?. Imagínense que se le ocurre disecarse y meterse a él mismo en la pecera llena de formol, y el coleccionista de arte lo tiene en el salón de su casa, y lo mira mientras se limpia los dientes, pensando que ha hecho bien gastándose el presupuesto de un país en esa genialidad.

Posiblemente esa sería lo que algunos llamarían la “obra definitiva” de Hirst, la pena es que él nunca pudiera verla.

2009-01-19T21:15:00.001+01:00

Cuento para niños que no gustará a los niños.

2009-01-10T20:27:00.000+01:00

Su casa estaba decorada con muebles recogidos de la basura, gran ventaja económica para el inquilino, pero gran desventaja emocional para tan serviciales objetos.
Todas las noches, a eso de las doce, cuando el estruendo del camión de la basura se acercaba a su calle, la casa sufría un ir y venir temeroso, jarrones, mesas, estanterías y butacas, disputándose huecos, sombras, cajones y altillos. Huyendo como las palomas cuando pasa cerca un perro o una bici. El viejo y pesado sofá siempre era el que más sufría, secándose el sudor con los cojines, intentando menguar de tamaño y pegándose lo máximo a la pared. Cuando el run-run del predador se diluía en las calles, todos volvían a su sitio. Cada noche, a eso de las doce.

2009-01-08T21:16:00.000+01:00

Desconozco si durante estos días festivos habéis leído la noticia del descubrimiento secreto que se traía entre manos el Dr. Víktor Plansky, antes de su misteriosa desaparaición. La nueva teoría consistía en la existencia de números invisibles enteros, entre los números que nosotros conocemos. Así entre el Dos y el Tres él mantenía que existía el Cards, entre el Cinco y el Seis, no vemos, pero existe el Cances, y entre el ocho y el nueve, está el Ongo. Entonces entre el veintidós y veintitrés encontraremos el veinticards, después del cincuenta vendrá el Cancenta, y al cuatro coma ocho proseguirá el cuatro coma ongo. Los símbolos de dichos números no han sido analizados por el momento…

Actualmente los científicos están estudiando la manera de conseguir Cards ángulos en una figura, ongo prismáticos, y cancenta pirañas.

Métodos de Juan Orsay para estar en forma

2009-01-02T01:01:00.000+01:00

Ir a una tienda de animales que esté a una distancia de mar o río de 3 Km (dependerá de la geografía en la que se encuentre el interesado), comprar un pez de agua salada o dulce según convenga, y pedirle al dependiente que disponga de una autonomía de vida del animal de unos 5 minutos.

Entonces el deportista en cuestión, ante tal agonía, no tendrá más que correr y sortear obstáculos hasta llegar a la líquida meta y soltar al afortunado o desdichado pez en cuestión.

Con este innovador ejercicio no sólo se trabaja el tren inferior: muslos, gluteos, gemelos, como también bíceps y tríceps del brazo que transportará la bolsa, sinó que también se refuerza la capacidad de resolución de problemas, y se potencia los reflejos al cruzar las calles.

La distancia de las tiendas irá en aumento o disminución según las pretensiones buscadas, y el nivel adquirido.

Para los que dispongan de poco capital, o quieran ir variando de ejercicio, Juan Orsay recomienda ejecutar la tarea al inverso.

Maestro cuál es la fuente de su genio?

2008-12-28T23:33:00.001+01:00

Sangre, sudor y lágrimas

2008-12-27T01:17:00.000+01:00

Era el último punto del partido, Jacinto sacaba y Agustín restaba, llevaban dos horas de encuentro, sin público, pero con el orgullo en juego. Jacinto sabía que era infinitamente superior a Agustín, pero éste, defendiéndose como un jabato, le sacaba de sus casillas, por lo que Jacinto actuaba mandándole pelotas al cuerpo, que velozmente Agustín iba esquivando.

El sudor corría en círculos y azarosamente alrededor de los ojos de Jacinto.

Agustín restó sin problemas, y lanzó la pelota lejos del alcance de Jacinto, que corriendo salvajemente, consiguió tocar la pelota lo justo para colocarla al otro lado de la red, dónde esperaba Agustín listo para rematar la faena, ganar el punto, el juego y el partido.

Jacinto no se lo podía creer, había perdido frente a aquel cretino, le saltaron unas cuantas lágrimas, que se pusieron a correr al lado de las gotas de sudor, en círculos, su cara era ahora un gotódromo.

Agustín sonriente, se acercó a la red para darle la mano a Jacinto, dónde éste encolerizado, le estampó la raqueta de madera en el cráneo, una raqueta que cada vez que sacaba de la funda le olía a cine abandonado, saltándole unas gotas de sangre a la cara, y uniéndose así, a las gotas de sudor y lágrimas. Una alborotada carrera minúscula se presentaba alrededor de la mirada de Jacinto, todas corrían y corrían, y poco a poco, las gotas de sangre de Agustín corrían más deprisa.

Ernesto-lector, lector-Ernetso parte I

2008-12-20T21:21:00.000+01:00

La tarde pasada Ernesto tuvo que ir a “El Príncipito”, un centro comercial que se encuentra a las afueras, con un vale de descuento para unas zapatillas deportivas.

Ernesto tiene unos veintisiete años pero todavía no ha sacado el ser humano que lleva dentro. Mirando las tiendas una por una, y deteniéndose delante de cada escaparate, sacando el papel cada vez que se detenía, colocándose las gafas cada vez que tenía que leer el papel, mirando hacia arriba cada vez que tenía que verificar el cartel, Ernesto carecía de explicación ante las miradas de los transeúntes, que por otra parte, no hacían más que pasear sin destino, igual que una banco de peces en un acuario.

Ernesto le enseñó el papel a un policía, que lo cogió con sus manos mantecadas y miró hacia el final del pasillo, si no me equivoco está por ahí –dijo el policía, Ernesto cogió delicadamente el papel y se encaminó de nuevo, deteniéndose en cada escaparate y sacando el papel cada vez, sin que la indicación del policía le hubiera servido.

Al poco rato se le acercó una joven, alta, morena, con el pelo ralo y gafas rojas muy finas, tenía una nariz desproporcionada que le hacía cara de gárgola, no dijo nada, solo le dio un papel que ponía: ¿Desea adelgazar?, visite nuestro centro estético y de salud. Ernesto se quedó veinte minutos mirando el papel, leyendo una y otra vez la frase, una y otra vez, una y otra vez, hasta que el policía se le acercó y le preguntó si se encontraba bien, Ernesto levantó la cabeza y le enseñó al policía el nuevo papel, éste lo sacó fuera, y le recomendó que no volviese: mejor que no te vuelva a ver por aquí –dijo el policía, y Ernesto se quedó mirándolo de reojo mientras aquel se metía de nuevo en “El Príncipito”, y así se quedó otros quince minutos, como si la frase del policía le estuviera llegando en muletas y por bloques. Giró el papel de la joven: c/ Jacinto Estrada número 6, y hacía ahí fue.

Llegado al punto deseado, nuestro joven llamó al telefonillo, nadie contestó, se echó un poco para atrás y miró hacia arriba, todo parecía estar cerrado, decidió sentarse en un banco que había cerca de ahí. Estaba algo cansado, así que se echó. Poco a poco y sin darse cuenta fue quedándose dormido. Tuvo un sueño, uno cortito, servido en vaso de chupito. Veía a un hombre vestido con una camisa de rayas y sombrero, que tenía en el muslo derecho un corazón, y le latía al mismo ritmo que caminaba.

Se obligó a despertarse, ya era de noche, se quedó sentado largo rato, mirando a un punto tan pequeño que no existía. Intentando volver en sí, oía a la gente pero no la miraba. Se levantó y se movió hacia el punto que miraba y que no existía, un punto que solo estaba en la mente de Ernesto, ahí se quedó arrodillado, la gente pasando por detrás.

Al cabo de un rato se giró despacio y se topó con una farola en la que ponía: Fiesta universitaria, Viernes 15 en la Sala Flash, Bus 21. Ernesto buscó la primera parada, y se sentó a esperar. Era miércoles y el 21 no pasaba por ahí.

2008-12-18T18:46:00.000+01:00

_Fue aquí mismo agente…
_¿Me está usted diciendo que una mesa le agredió y le robó la cartera huyendo calle abajo?
_No era una sola mesa, eran al menos cuatro, y no de esas con mantel y tapete, sino de esas de aluminio, de color gris-plata, que están en las terrazas, y que hacen un ruido estruendoso, por Dios…, no me lo puedo quitar de la cabeza, ¡qué susto me he llevado!
_¿Ha tenido algún problema con alguna mesa o derivado recientemente?, como pudiera ser una mesilla de noche o una mesa de ping-pong, estas familias suelen tomarse la venganza por su mano.
_Le aseguro que no agente, ya se lo he dicho antes.
_Muy bien, entonces subamos al coche patrulla y demos una vuelta por el barrio, a ver si encontramos a esos maleantes, ¿recuerda las rayadas o los chicles pegados que llevaban?
_¡No se me olvidarán en la vida!
Las dos butacas de salón, subieron al coche patrulla, mientras un grupito de sillas y taburetes cotilleaban al otro lado de la acera.

2008-12-15T12:59:00.000+01:00

Si Dios estuviera en todas partes, las puertas automáticas estarían siempre abiertas.

Roberto Bolaño, El secreto del mal.

Efecto

2008-12-14T22:02:00.000+01:00

imagen: A.Kitaoka

¿Se moverá todo lo que creemos que se mueve?

El día de Saint Jutton

2008-12-13T14:31:00.000+01:00

Cada 14 de Marzo en la pequeña localidad de Pichmonton, se celebra el día de Saint Jutton.

La fiesta comienza ya el 13 de Marzo, con la caza del Frémil, un insecto lácteo, que es soltado el 10 de Marzo por los alrededores, y el cual sólo puede ser cazado por personas que hayan sufrido un transplante de corazón. Quien consigue dar con el Frémil, debe ofrecérselo a Saint Jutton, y se dice que así la persona que le prestó su corazón, disfrutará de membrillo en la otra vida.

El día de la fiesta mayor, el 14 de Marzo, comienza con el concurso matinal de “el desayuno más pragmático”, el año pasado lo gano Sir Philipp Charlton, que se desayunó su propia lengua de un trago.

El rito de la “masstard” consiste en la subida en masa de la gente a la colina de las tijeras, la tarde del 14, y vislumbrar como el pueblo vecino, Trunton, les vislumbra a ellos e intentan hacerles de espejo.

Por la noche Pichmonton se sumerge en un llanto profundo, ya que el 15 de Marzo, el pueblo entero debe ser inundado en ofrenda a Saint Jutton, y volver a construirlo todo de nuevo. Hoy en día dada la incomodidad de dicha ofrenda, se limitan a tirar avellanas a las chimeneas.

escarchooofffes maques i tendresss.

2008-12-10T17:27:00.000+01:00

A principios del siglo pasado surgió el movimiento surrealista en Europa, que vino en cierta manera ramificado del dadaísmo, dando lugar a la inclusión de lo irracional en museos, libros, salas de cine y de teatro. Hoy en día parte de aquel espíritu se encuentra en colecciones privadas y se pagan millones por esas piezas, dejando seguir el caudal de irracionalismo allá por donde pasa. Aquel movimiento dejó un poso del que hoy en día todavía se sirven todas las artes, incluso en el ámbito del diseño industrial, la arquitectura o la moda, pero ¿dónde se sitúa el dadaísmo o el surrealismo en la música?.
Teniendo en cuenta lo abstracto que de por si ya es la música, tiene una difícil respuesta. Dentro de la rama del Jazz por ejemplo, tenemos casos de extravagancias y bandas delirantes, pero ¿qué pasa en el ámbito de lo que no es Jazz?, y sobretodo ¿qué pasa en la música que se hace hoy en día?.
Que yo sepa en el metal existen grupos que hacen propuestas bastante extremas y singulares, en el ámbito del rock también se juega bastante con la experimentación, aunque nada diferente de lo que ofreciera Zappa y cia en sus tiempos, y la electrónica también juega con esas aristas empíricas de las que sólo me consiguen sacar bostezos, de la ñoñería del pop ya ni hablo (sé que ciertos autores de hoy en día, y que yo admiro, se puedan sentir ofendidos) así pues: ¿es esto que aquí presento surrealismo?, no lo creo, pero al menos no lo veo en casa de ningún millonario.
P.D. inolvidable el intervalo del minuto 3:34 al 6:21.

2008-12-09T17:57:00.000+01:00

Suelo ser por naturaleza alguien negativo, menos cuando me pasan cosas positivas, entonces soy un negativo-positivo, y ahí viene cuando me imanto.

Cuento escrito para hacer tropezar

2008-12-08T21:36:00.000+01:00

Valinsky el cojo, así le llamaban, aunque no porque fuera cojo, sino porque en una noche de sus noches de otoño, de vuelta a casa y emborrachándose de su propia saliva, se le iluminó la cabeza y decidió cortarse la pierna entregándosela a Petrov, Petrov el cojo, que así le llamaban, aunque no porque fuera cojo, sino porque en una de sus madrugadas de otoño, de vuelta al trabajo, se quedó sin ideas y se cortó una pierna, la cual le robó Valinsky, Valinsky el ladrón, que así le llamaban, aunque no porque fuera ladrón, sino porque en una de sus noches de primavera, se le llenó la cabeza de ideas y decidió cambiarse el nombre por Petrov, Petrov el ladrón, que así le llamaban aunque no porque fuera ladrón sino porque en una de sus noches de primavera se le olvidó el nombre y le robó el suyo a Valinsky.